Compras que lhe dão...pêras!

Há uns tempos decidi inovar lá por casa e começar a fazer as minhas comprinhas domésticas online.
Escolhi o Continente online e fiquei fã!
É tudo entregue conforme o pedido, ligam para saber se quero escolher outro produto caso não haja um que tenha encomendado, são pontuais, levam tudo embaladinho, e em caixotes bem acondicionados quando se trata de fruta e legumes.

Uma das primeiras vezes que encomendei online, cometi um pequeno erro que me valeu 2 meses sem conhecer outro tipo de alimento que não, pêras.

O problema esteve quando fiz o pedido, em vez de colocar a quantidade em unidades, não reparei e fiz o pedido em Kg , para piorar a situação, não eram pêras avulso mas sim sacos de pêras...

Quando o rapaz do Continente chegou ao meu piso e começou a tirar do elevador, caixotes e mais caixotes, na altura não me passou pela cabeça que dentro de cada um estavam sacos e mais sacos de pêras; só quando o hall da minha casa começa a ser invadido pelas pêras é que me lembrei “bolas enganei-me nas quantidades!”, no total foram 16 sacos...
Como cada saquinho daqueles tinha cerca de 12 pêras, vezes 16 saquinhos, dá uma bela quantia de 192 pêras!
Muita pêra ... Muita pêra Rocha do Oeste lá por casa...

Durante os dois meses seguintes chegava a casa e lá estavam elas, as minhas ricas pêras, tinha pêras a decorar a casa, e em todas as assoalhadas, passei a fazer jantares gourmet apenas à base deste maravilhoso fruto que é a pêra.
Foram dois longos meses a comer pêras no forno, tarte de pêra, pêras bêbedas, pêras em calda de chocolate, crepes de pêra, sopa de pêras, carne assada com pêras, doce de pêra...
You name it, I did it!

Pessoas do tipo pastel

Ainda estou para entender o PORQUÊ de imensos condutores insistirem em conduzir sempre na faixa do meio, mesmo quando vão muito devagar.
É mais forte que eles, só pode, vão literalmete a pisar ovos com a faixa mais à direita completamente LIVRE, não há ninguém ali mesmo ao lado, mas eles não sabem andar em outra faixa que não seja a do meio!
E ali vão, lentamente, em plena auto-estrada, a empatar o trânsito todo, com todo o tempo do mundo, sem ligar aos que lhes fazem ultrapassagens pela direita, e à fila de carros que os seguem pacientemente, como nos casamentos.
Vão ali nas calmas, não se ralam nada, simplesmente querem pastelar na faixa do meio e pronto!
Já conduzi em alguns países, e na Grécia acreditem é de loucos, na Turquia, é também de loucos, os turcos tem uma estrada com 2 filas, mas como há espaço juntam-se mais e criam uma 3ª fila, assim bem juntinhos, e se houver ainda espaço eis que surge aí a 4ª fila.

Felizmente aqui ainda não chegámos à Turquia, no entanto em termos de pastéis ao volante estamos no Top5, parece que só aqui neste cantinho à beira mar plantado é que vejo este tipo de condutores, a empatar a vida ao próximo.
Só posso concluir que é um fenómeno português!
São já uns bons 10 anos a conduzir e continuo a stressar com os “pisa-ovos”.
É que dão cabo do juízo a qualquer um, acho mesmo que até à sua santidade, o Dalai Lama.

Se ele conduzisse cada vez que vem cá a Portugal iria sentir o mesmo, não há paciência que nos valha, por muito Zen e treino que se tenha, os “pisa-ovos” conseguem enervar qualquer pessoa, que como eu, querem andar um nadinha mais depressa.
Nos ensinamentos do Dalai Lama ele faz referência aos “pisa-ovos”.
Deve de ter sido nas visitas a Portugal que sua santidade conheceu os nossos fenômenos do volante, e por isso acrescentou nos seus ensinamentos algo para todos aqueles que muitas vezes se cruzam com este tipo de condutores.

Dalai Lama nos seus livros pede-nos toda a calma, diz que estas pessoas são postas no nosso caminho para treinarmos a nossa paciência, o problema é que no meu caminho elas são postas lá quase que diáriamente, não há volta a dar, podiam ao menos fazer testes à paciência de 3 em 3 meses...
Dalai Lama diz também que estas pessoas que testam os limites da nossa paciência, são pessoas muito importantes para o nosso desenvolvimento pessoal, são pessoas do tipo “pastel” que nos ensinam a ter paciência ou a ficar sem ela, diria eu.
Até pode ser, mas comigo, em termos de desenvolvimento pessoal, últimamente só me dá para desenvolver novos palavrões e novos nomes para lhes chamar, vai desde “seu gde urso!”, a “granda chouriço!”, e a última, que por sinal me acalma bastante, é talvez a expressão favorita do momento, é “seu grandAA Tony!!!” e isto é dito a alto e bom som com um i bem prolongado no final.
Não sei bem o porquê, a verdade é que fico bem melhor depois de um “seu grandAA Tony!!!”, do que se disser “cambada de ursos!”, ou recorrer a uma panóplia de espécies animais, enfim...se disser o “seu grandAA Tony!!!” é meio caminho andado para encontrar a paciência e regressar novamente na minha zona zen ;) enfim... é libertador!

A realeza canina...

... quando ainda era bébé

Não há lugar melhor para fazer compras que aqui

Se houvesse um tele-transporte... era aqui que eu estava hoje! E amanhã e depois...

É o lugar onde conseguimos encontrar tudo, basta imaginar o que se quer, sejam botas, malas, sapatos, etc e numa avenida qualquer temos isso tudo e muito mais!
Já para não falar da loja da Victoria Secrets, que adoro, e que para mal dos meus pecados não existe cá, é por isso que só em NY é que encho o papinho..

Só quem é mulher é que percebe

Sem comentários

Ensaio sobre a cegueira...

Afinal a culpa é do gene 334...

Um estudo realizado na Suécia, diz que a infidelidade masculina está relacionada com um determinado gene, mais propriamente o alelo 334.
Parece que é o 334 o responsável pelas facadinhas no matrimónio... malandro ... é mais uma deficiência genética do homem... tal como o cromossoma y ser uma anomalia do cromossoma x, lembram-se desse outro estudo?!
Agora meninas A-TEN-ÇÃO, este gene só se encontra em indivíduos do sexo masculino, portanto minhas queridas esqueçam este argumento do "gene" como desculpa para qualquer derrapagem num namoro ou casamento.
O estudo explica o pular da cerca, se fôr um homem a fazê-lo...
Concluo portanto que os cientistas suecos serão na sua grande maioria homens,e muito provávelmente têm o "rabo preso", se é que me percebem...
Um deles deve ter metido a pata na argola, e agora para resolver a questão e explicar à Maria que afinal existe uma explicação científica para aquele soutien ter ido parar ao carro dele, criou "o estudo do alelo 334".
A Maria tem portanto de acreditar que o Manel sofre de uma anomalia genética, é mais forte que ele, está provado por A+B que a culpa não é dele, coitadinho do Manel, a culpa é desse sacaninha do gene 334!
Para os maridos e namorados adúlteros aqui está a solução e um argumento que à partida parece ser válido, foi um estudo feito por cientistas suecos de um tal de Instituto Karolinska de Estocolmo.
Um dos cientistas responsáveis pelo estudo afirma que “os homens que possuem uma ou duas cópias desta variação especifica no gene, têm o dobro das hipóteses de experimentar problemas com relações monogâmicas” - este deve de ter sido o tal que foi apanhado, agora diz estas coisas..
A partir de agora tudo vai ser diferente! É um novo mundo, parece que já estou a ouvir nos casamentos: “Prometo ser fiel, renegando o gene 334 e lutando contra ele, na alegria e na tristeza”
Quando é que os cientistas publicam o estudo do gene 335?
ahhh não conhecem este... Este é aquele estudo que explica o efeito do macabro gene 335, o responsável pelos homens gostarem tanto de futebol, gajas nuas e bejecas...

http://www.euronews.net/pt/article/03/09/2008/swedish-scientists-find-love-rat-gene/

Sem comentários :O)

Frase do dia, da noite... de sempre!

"Fala-se tanto da necessidade de deixar um planeta melhor para os nossos filhos,
e às vezes esquece-se da urgência de deixarmos filhos melhores para o nosso planeta."

O 2º signo do Zodíaco (o meu) - Touro

Elemento: Terra, Fixo
Planeta Regente: Vénus
Principio: Passivo
Parte do corpo: Garganta, Boca
Estação do ano: Meio da Primavera no hemisfério norte
Incensos: Eucalipto, Pinho e Cravo
Pedras: Esmeralda
Dia: Sexta
Metal: Cobre
Côr: Verde

Personalidade do Touro: "Conta comigo"

"Fortes, confiáveis e estáveis, os Touros são quase aborrecidos e o termo não os ofende. Acabam o que começaram, mantêm promessas e têm bom senso comum. Touro é o signo a que nos viramos quando a mulher/marido saiu de casa, o carro está avariado ou as contas para pagar começam a acumular. Dão bons conselhos e têm um grande ombro para chorar. Constróem carreiras sólidas, casas de qualidade e uma família forte. Enchem a casa só com o melhor, com veludo para se sentirem quentes. Os Touros são os pais e as mães da terra. A sua única fraqueza é exagerarem na comida e no relaxe, não se conseguem fartar. Eles seduzem de uma maneira lenta e sensual. Podem ser cómicos e não têm problemas em fazer troça deles mesmos para nos fazerem rir. Não se deixem enganar, eles são teimosos, não gostam de novas ideias, e não serão forçados a nada. Não se irritam facilmente, mas quando o fazem, é melhor afastarmo-nos. Ficam ressentidos por muito tempo.

AMIZADE
Eles não confiam nas pessoas, portanto não lhes conte os seus segredos mais profundos quando os conhecer, porque eles fogem. Fazem amigos lentamente, e mantêm um circulo de íntimos amigos. São amigos para toda a vida, queremos fazer parte do seu círculo. Dizem-nos quando estamos a ser idiotas e convidam-nos para a sua luxuosa casa. Estragar-nos-ão com mimos, e farão tudo o que for legal para nos fazer feliz.

AMOR
Têm a necessidade para amar e proteger, do tipo casamenteiro. Olham-nos de alto a baixo no momento em que nos conhecem e são bastante sexuais. Nunca têm receio de dizer "Amo-te". Adoram enroscar-se em nós. Por vezes dão demasiado e esquecem-se de receber. Não os engane, porque são extremamente possessivos e impiedosos quando traídos."

Alguns dos problemas de trabalhar com homens...

É receber, ainda que por engano, um email sugestivo com o subject Golegã 08 .
Ok, até aqui tudo bem, parecia um email inofensivo, e por isso sem desconfiar, eu tótózinha pensei:
“fixe, deve ser um mail com imagens dos cavalos, dos atrelados na feira da Golegã deste ano, bora lá ver!”
Ok... ainda estou traumatizada.
Errrrrgghh que NO-JO!...
A esta hora, ainda estou a dizer QUE NOOOOJO!
O que é que os pais daquela criatura imaginaram que seria o futuro daquela filha, provávelmente nunca lhes passou pela cabeça, ver cavalos e a filha... a filha e os cavalos.... baehhhh.
Não queiram imaginar, é demasiado NO-JEN-TO!
O moço que enviou o dito email ao grupo, ligou-me de imediato para pedir desculpas, pelo descuido de ter enviado aquela porcaria para o grupo com o meu emailzito perdido lá pelo meio; explicou que quando deu por isso, ainda fez recall do mesmo, mas já foi tarde demais... eu já tinha visto o dito cujo (ok só os primeiros dois/três slides) e estava num estado pré-gregório, com as entranhas quase a saltarem-me pela boca, tal era a vontade de esquecer as imagens vistas e a vontade incontrolável de vomitar.
Agora imaginem que alguém aparecia no meu lugar enquando abria o tal pdf, creeeedo!
Não aconteceu, mas podia!
Eu ali pacatamente no meu lugar, quando o meu monitor era invadido com aquela cena escabrosa a ocupar o écran todo do PC, o cavalo, a badalhoca, enfim NOOOOJO!
No-JO!
Acerca dos colegas, eu sei e tenho aprendido nestes últimos anos que, independentemente se usam ou não fato, se abrem ou não a porta para a senhora passar, se são ou não atenciosos, se parecem ser sensíveis, se se comportam como pessoas educadas e tal (ou não), homens serão SEMPRE homens, e jamais tenham ilusões do tipo “o meu homem não vê nada disto” ou “os amigos do meu homem não lhe enviam nada disto”..
Queridas, podem acreditar, sei isto de fonte segura, este tipo de emails são trocados quase que semanalmente, alguns mesmo diáriamente, são mails altamente nojentos, do tipo xxx, daqueles cheios de bolinhas vermelhas, completamente BADALHOCOS, e que por incrível que pareça, muitos gostam de os ver...
Óbviamente haverão excepções à regra, como em tudo, mas na grande maioria, o normal é os gajos verem e darem palmadinhas nas costas ao gajo que lhes envia esse tipo de emails e achá-lo um tipo muiiitaaaaa porreiro!

ok tesourinho deprimente...

Ao ver as fotos da primária deparei-me com esta..

A foto foi tirada no C.C.Tropical, em Linda-a-Velha, na festa da escola primária.
Nesse dia dançámos assim vestidas (despidas?!) músicas africanas para os pais e amigos.
Lembro-me que na altura fiquei um bocado reticente em ir assim vestida para o palco.
Envergonhada porque a minha mãe em vez de comprar um top igual ao da Verónica ou ao da Isabel, comprou aquilo... uma espécie de lenço enrolado... como na altura achava que tinha muita coisa a tapar, entendi que aquele trapito era vergonhoso, deixava muito a descoberto... :)
Agora quem é que dizia que aquela miúda ali da direita ia ser a miúda do trampolim Maxmen?!

Já que estou numa de fotos...

Aqui fica uma foto das meninas da minha escola primária.
Temos a Isabel Figueira em baixo à esquerda (gira, já desde pequenina), eu (também engraçadinha LOL), a querida da Mafalda, a doce Filipa, na fila de cima da esquerda para a direita, a minha grande amiga Verónica, a alegre Joaninha, sempre por perto da Lúcia, always fashion, a Patrícia que fazia festas de aniversário simplesmente geniais, e a Inês, que por ter entrado no último ano não tive oportunidade de conhecer melhor.
Tenho saudades de todas e adorava saber o que é feito de cada uma delas.
Casaram? Já têm filhotes? São felizes?
Se me lêem, Muitos beijinhos e Saudades!

O meu cão...

deixa fazer tudo! (ou quase..)
Esta dos ganchinhos ele não acha piadinha nenhuma, mas fica tão giro!! :O)

Toma lá que é para aprenderes!

Achei por bem perguntar a uma criancinha lá do prédio, que adora brincar com o meu cão, se ela achava bem comprar uns bonecos do Noody para oferecer aos filhos dos meus amigos agora pelo Natal.
Ao que ela respondeu:
“Tia, o Noody é sooo last year!O Pocoyo é que é giro!”

Toma lá que já almoçaste! E pronto, calei-me, abanei a cabeça, e dei o meu melhor ar cool, o possível no momento...
Hoje, assim que cheguei fui saber quem é afinal esse tal de Pocoyo, essa celebridade que eu desconhecia, ei-lo:

Presentes de Natal

Este ano quero ver se começo mais cedo a tratar dos presentes de Natal.
Queria ver se não deixava tudo para Dezembro... a ver se começo um quanto antes, “tipo”amanhã! ;)

Adoro esta bengala da língua portuguesa usada e abusada por muitos, já houve uma altura da minha vida, em que estava viciada na palavra “tipo”.
Dizia uma frase qualquer, e pelo meio lá iam bem felizes pelo menos uns 20 “tipo”, até começar a achar ridícula a maneira como pedia as coisas ou falava, do género ("tipo") estava a pedir um kilo de maçãs e era mais ou menos isto:
“Queria tipo, um kilo de maçãs, tipo Golden!” :O)
Tipo, estão a ver??! :p

Diga NÃO a Patarecas felpudas e axilas com penugem... sim à depilação!

Já são bastantes as vezes que constato que andam por aí demasiadas rapunzéis escondidas, mas que para mal dos meus pecados, resolvem passear-se no balneário da natação.
São miúdas que não conhecem as maravilhas da depilação definitiva, depilação com cera, ou com gillette, enfim qualquer coisa que resolva o excesso de penugem.
A zona dos banhos na natação é um open space, por muito que não se queira acabamos por ver muita coisa que não queríamos ver...partilham-se muitas axilas felpudas e não só... são imagens que ficam retidas e dificilmente eliminamos porque são do tipo filme de terror, enfim de bradar aos céus..
Pode até dividir-se a malta do balneário feminino por dois grupos.
Há as miúdas do tipo Rapunzel, e a este grupo pertencem aquelas cujas patarecas assemelham-se a floresta virgens, nunca antes desbravadas por qualquer cera , tesoura, gillette, ou qualquer coisa... às vezes penso, com jeitinho até dava para fazer umas tranças ali...daí o nome que dei a este grupo - miúdas Rapunzel.



O outro grupo, são todas aquelas que dão atenção e cuidam dos pêlos a mais, e ao contrário das miúdas Rapunzel, estas tratam de cuidar a Sra. Patareca.
Dentro deste grupo faço ainda uma sub-divisão, as miúdas geométricas, apresentam pequenos rectângulos ou triângulos, e as miúdas que aparam aquela zona- as aparadinhas.
Tanto as geométricas como as aparadinhas, reconhecem a importância de cuidar destas áreas da figura feminina, seja pela depilação definitiva, seja por outros métodos, aparecem cuidadas, e por isso não transtornam quem por ali passa, para tomar um duche e seguir para a piscina ou para os balneários.
Agora, para todas as rapunzéis eu tenho algumas perguntas, e já pensei perder a cabeça e perguntar sem receio de ir com um olho negro para casa:
“ahhh não corta o pelinho desde que nasceu, estou a ver...bemmmmmmm como é que consegue?!”
“Caramba! Deve estar prestes a entrar no livro do guinness! Nunca vi nada assim...”
“ PARABÉNS!! é a miúda mais felpuda do balneário!”
“Credo! Usa condicionador para desembaraçar isso tudo?!”
“por alma de quem é que mantem esse aspecto... assim... felpudinho... quero dizer, com muito pêlo... foi alguma promessa que fez?”
(às vezes pode ser o caso, nunca se sabe, então não há aqueles homens que deixam crescer o bigode ou a barba por promessas que fazem?!)
Só gostava de ver a cara dos meninos quando se deparam assim com rapunzéis ainda que atléticas na altura dos finalmentes,qual é que será a abordagem... pobres coitados...

Goofy o cão inconveniente...

Todos sabemos a importância de causar A boa impressão quando conhecemos a família da nossa cara metade.
São encontros que podem ditar muito...
Pois...
Eu conheci os avós do meu namorado com o cão da família, o goofy, agarrado à minha perna e sem dar tréguas a balancear-se em movimentos repetitivos de cariz sexual... Com alguma calma, lembro-me de o tentar afastar e não é que aquele sacaninha gania e chorava sempre que o tentava desviar.
O meu namorado só ria e não conseguio ajudar em muito tal foi a risota..

A numeração dos prédios da Expo

É no mínimo estranha....
Este fim-de-semana fomos inaugurar a casa de uma amiga, na zona da antiga Expo98, com um belo de um jantarinho.
A casa é central, as indicações eram claras, o pópó levou-nos lá num tirinho.
Pior foi encontrar o “número” da porta do prédio...
Temos alguns amigos a morar na zona da Expo, e por isso, já tinha dado conta da maneira Particular (para não dizer Parva, ambas começam por "P") com que os prédios na zona do Parque das Nações são “numerados”.
É genérico daquela zona, a numeração é descabida; na rua dela, os prédios têm a seguinte numeração, começam num 3.02.4.L, passam para um 3.02.4.M, seguidos de um 3.03.1.A
Não consigo perceber, fico baralhada, dá vontade de espancar alguém, aquilo não é uma numeração hexadécimal, não é uma numeração binária, não é nada...
Não consigo entender o porquê daquele tipo de “numeração” com letras, pontos e números...
Apenas com algarismos davam conta da SIMLES numeração das portas; há tantos números possíveis, não percebo o porquê de complicar com letras, e pontos...
Qualquer dia recebo um sms a dizer que o andar fica na Rua Zarabatana Pé de Couve do Mar (sim porque se é Expo tem de ter no nome qualquer coisa relacionada com o mar, podem ser gaivotas, conchas, areia, praia, lambujinhas, percebes, etc)“número” b2+4a.c
Melhor, se houver algum brilhante que se lembre de colocar numeração binária, isso é que é...10001 depois vem a porta 10010 , confuso?
Não! Até são seguidos e tudo!
(para quem não se lembra 10001 corresponde a 17 em DEC, e 10010 corresponde a 18 em DEC )

Sócrates tira chupa-chupas às criancinhas .. perdão Magalhães!

“Sócrates entregou Magalhães só para a fotografia
José Sócrates esteve na Escola do Freixo, em Ponte de Lima, a entregar computadores aos alunos do 1.º ciclo. Mas, depois de o primeiro-ministro ir embora, as crianças tiveram de devolver os Magalhães “
in Sol 17.11.2008

Não há um provérbio popular que diz “quem dá e torna a tirar ao inferno vai parar!”...

Cumprimentar ou não cumprimentar, eis a questão!...

Andava eu a fazer comprinhas para os aniversários que aí se avizinham, quando pseudo-encontrei uma pessoa... foi numa loja onde gosto particularmente de entrar, é daquelas lojas que tem de tudo um pouco, i.e., objectos de decoração, utensílios de cozinha, pantufas fofinhas, relógios de parede, peluches baratinhos, chapéus engraçados, e agora até tem uma secção que, de há uns tempos para cá, parece ter ganho mais presença na loja - a secção “naughty naughty”.
É a secção que tem desde a roupa interior malandreca, a pilocas florescentes, passando por aventais levados prá brincadeira, continuando pelos brinquedos fálicos de diferentes tipos, alguns até eléctricos... enfim uma panóplia de coisas que não desejamos de ver nas mãos de alguém, com quem trabalhamos, ainda que esporadicamente, e que por isso não temos assim, tanta confiança.
Achei por bem não incomodar, a pessoa estava abstraída a apertar pilocas anti-stress, e confesso que isso acabou por me inibir de lançar o belo do “Oláaa!”
Não fica bem interromper alguém, muito menos numa situação destas...

Blindness

Fui ver e fiquei literalmente com o estômago embrulhado..
É forte.
Faz-nos pensar.
"A responsabilidade de ter olhos quando os outros os perderam." José Saramago

Constatações

Amig(a)os,
está comprovado..
não há como negar..

- Se um amigo(a)/colega vos diz que vai comprar um carro novo.
Dá-lhe os parabéns, vai ser pai (ou mãe)!

(Obviamente existe a excepção à regra (como em qualquer estudo)mas são mais as vezes que comprovam isto do que as que não o são)

Um dia ponho a mochila às costas e vou conhecer o MUNDO!

Já estive aqui:

Espanha, França, Bélgica, Alemanha, Itália, Suíça, Reino Unido, Holanda, Luxemburgo, Turquia, Grécia, República Checa, Principado do Mónaco, Tailândia, Vietnam, Camboja, Laos, U.S.A, México, Brasil e Islândia

E ainda falta tanto para conhecer...

Alguém pode explicar…

Parece que a reportagem da SIC do programa “Os Incríveis”, sobre Cristiano Ronaldo, feita pelo Daniel Oliveira venceu um prémio internacional do principal festival de Desporto Televisão e Cinema do Mundo (e quiçá arredores?!), realizado em Milão.

Não consigo perceber... o que é que o documentário tinha de especial... a parte de entrevistar o craque numa situação do género e ao estilo da MTV Cribs?
A ideia não é original...
Ao que parece, concorreram 1000 trabalhos (sim MIL) de 44 países... caramba são muitos trabalhos a concorrer, fico a pensar como é que seriam os outros documentários... talvez a preto e branco, quiça do tempo da Maria Cachucha...

Mas ok, tá ganho tá ganho, parabéns à equipe, fico feliz por eles, é um trabalho made in Portugal, feito por portugueses e vencedor de um prémio internacional.

Todos temos um tesourinho deprimente... ou um efeito esparregado

Um tesourinho tão deprimente, uma lembrança do passado, que esperamos que ninguém se lembre ....
O meu remonta aos anos da minha adolescência, era miúda e naturalmente, parva..
No outro dia estava a ver os prémios da MTV e quem é que aparece, quem? Quem?



É verdade, pecadora me confesso, houve uma época da minha vida que era assim meio que palerma por estes tipos... mais propriamente pelo Gary Barlow.
Eu, era daquelas miúdas avariadas que sabia as músicas de trás para a frente, e de frente para trás, as letras, as idades dos tipos, datas de nascimento, os nomes completos, os signos, se faziam o pino às segunda-feiras, se tinham cáries dentárias, etc...
Era apaixonada pelo Gary Barlow... Hoje, olho para o homem, olho novamente, e não consigo perceber...
Acho que é uma espécie de efeito esparregado, mas ao contrário...
Eu explico, até ter os meus 27 anos ODIAVA esparregado, não podia sequer cheirar, dava-me vómitos só de olhar, de um momento para o outro, e de há uns meses para cá, eu ADORO esparregado!
É daqueles acompanhamentos que se houver, eu peço, se tiver em casa, faço!
O Gary Barlow tem esse efeito em mim, mas ao contrário, hoje não lhe acho piadinha nenhuma e só me interrogo “que raio andava eu a fumar naquela altura?”

A remadora...

Ontem houve uma reunião de emergência.
Uma sala.
Eu.
Três chefes.
A coisa prometia...

Dois chefes discutiam entre si qual o projecto prioritário, onde é que o recurso experiente(leia-se euzinha) deveria passar imediatamente para "apagar os fogos" (i.e. trabalhar que nem moura)

O 3º chefe (chefe dos 2 primeiros) é chamado a decidir...
E eu ali, na presença dos meus 3 chefes, fico com a sensação parecida à da imagem

e óbviamente a pensar com os meus botões "se houvesse menos gestores do trabalho dos outros e mais "a remar", talvez a produtividade fosse maior! hummm...I wonder..."

Depois de uma hora (de pura produtividade...) lá houve a decisão, aqui a remadora tem de ir para o outro projecto ASAP para resolver os problemas do mesmo.
"Remar" tudo aquilo que já deviam de ter remado... e à boa maneira portuguesa, é pedido para AMANHÃ tudo o que já devia de ter sido feito ONTEM)

Mais tarde ao falar com a minha querida mãe, ela orgulhosa da sua cria, diz: "Mas isso é muito bom filha, quer dizer que fazes falta e que és profissional naquilo que fazes, gostam do teu trabalho!"
Mães... tem razão num ou outro ponto, se fosse uma zerada provávelmente não me carregavam com mais e mais trabalho.
O problema está em: quanto mais fazes, mais te pedem para fazer!
Se ainda por cima fizeres tudo bem, então aí não te largam, estás lixada (com F grande), são capazes de andar às turras e envolver até o chefe máximo para que resolva a situação, e faça o papel de Salomão, simule o cortar da cabeça da pobre criatura, e assim decida os destinos da mesma.

Ser magra... ou ser magra

A época natalícia aproxima-se, até lá tenho de perder uns kilinhos, já sei que vai ser a desgraça por altura do Natal... mas com algum controlo, muita vontade, acho que consigo!

Ontem corri 25 min seguidinhos, só pensava "como é que ela (Vanessa Fernandes) consegue, ah mulher do caraças!!" Houve por momentos, pensamentos do tipo "vou abrandar, ou ainda me dá uma coisinha má, um ataque do género daquele ex-marido da Infanta Elena de Espanha, estava a correr no ginásio e sofreu uma espécie de AVC e ficou com a boca ao lado"
Ninguém quer ficar magra mas depois falar com a boca ao lado... não é sexy, foi aí que reduzi a velocidade, começei a caminhar ao mesmo tempo que fazia a respiração.. a possível.

Quando olho para o contador de gordurinhas queimadas, fiquei para morrer... "SÓ??!!" "Esta máquina tem de ir à Decathlon para reparar o contador... não posso SÓ ter queimado isto, nestes 25 minutos de puro sofrimento!"
Mas não... a máquina é como o algodão.. não engana!
Hoje, acordei com a sensação de que tenho pernas, mais do que a sensação de que tinha sono... parece que fui fazer a maratona ali a Espanha e ainda voltei pelo o meu próprio pé.
Mas amanhã há mais, até porque tenho um fatinho novo, giro, e por isso, sinto-me muito mais motivada para continuar! Oh larecas!! :p

A renovar o guarda roupa desportivo

São ou não são giros os modelitos?!

À Cláudinha tudo fica bem, mas aqui à je também não tá mal não ;)


Tudo em Susana Gateira www.susanagateira.pt

Kinder Bueno e a nossa Isabelinha

Poucos sabem que a Isabel Figueira (Isabelinha) foi minha colega de carteira e amiga de infância.
Na altura não imaginávamos o que cada uma ia seguir profissionalmente.
Estavamos longe de imaginar a Isabel como modelo, sempre foi mais redondinha que as outras meninas, hoje ela é apresentadora, modelo e já fez alguns trabalhos como actriz.
É linda, é uma pessoa terra à terra e só tenho pena que só falem dela por motivos pessoais, e não pelo trabalho que faz, recentemente fez uma campanha ibérica para a marca de chocolates da Kinder Bueno e Kinder Bueno Light, ontem tive oportunidade de o ver no AXN. ;)

Jantar anual do Manchester United a favor da Unicef

CR7 brilhou... e de que maneira!

Sim, ele é uma "estrela", mas não o queremos a brilhar no sentido literal da palavra, pois não?!

ATENÇÃO (rapazes):

Dicas úteis para os que gostam de se orientar pelo estilo desta ou daquela pessoa mais conhecida,

Jantares de gala, saídas, encontros, festas, etc
É de EVITAR:
- gloss em demasia
Não utilizar demasiado gloss nos lábios, é preciso nunca esquecer que "Less is more!"
- cremes em excesso
A menos que queiram parecer estátuas de cera do tipo que se vê nos Madame Tussauds, é importante evitar os cremes em exagero, uma porção de creme do tamanho de uma amêndoa é o suficiente para dar elasticidade e hidratar o rosto.

Podem tirar uma ou outra dica da foto:
- O fato está óptimo, gosto do pormenor do relógio, tem estilo. Handsome! Very good!

No fim do ano 07/08, reparei que na Madeira, mais que no "Contenente" há imensos rapazes a emitar o estilo do Cristiano Ronaldo; seja com o crucifixo branco, o corte de cabelo, o brinco na orelha (horrível bahhh), etc...

Também cheguei a ver N Berardos de t-shirt preta e calças pretas... No comments!
É preciso dar o (bom) exemplo, mas é fundamental que o saibam dar.

Aos poucos, Cristiano Ronaldo tem vindo a melhorar, já não comete algumas gafes visuais do passado... tipo esta


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É amor...

Muitas vezes estou na minha vidinha quando sou abordada por este ou aquele colega com perguntas do género " a minha namorada vai fazer anos não sei o que que lhe dê, tens alguma ideia? O que é que tu gostavas de receber?"
Nestas alturas pergunto sempre quais é que são os interesses da menina em questão "gosta de pulseiras, colares, brincos, livros, viagens, spas, malas, roupa, sapatos, perfumes, cds, dvds, plantas, flores, séries que vê, etc? "
Já tem havido alguns que não conhecem quem namoram, e a esses é mais difícil ajudar, agora existe também os chamados "raros" aqueles que são altamente atentos e sabem cada pormenor, são capazes até de me avisar quais as últimas da Tous e são autênticos lovers.
A última de hoje foi um desses "raros" que veio orgulhosamente mostrar-me o que a namorada dele vai hoje receber no trabalho dela, é um miminho e achei tão querido que achei por bem partilhar com voçês:

Um chocotelegram (http://www.chocotelegram.com.pt), eu não fazia ideia que existiam, é uma ideia original e ao mesmo tempo doce ;) Ok é uma ideia um nadinha calórica, mas não deixa de ser querida e acho que ela vai gostar, estou a torcer pelo rapazinho ;)

A fabulosa vida ... do solteirão

É mato a quantidade de eternos solteirões com quem trabalho diáriamente.
São rapazes de 30 e tal anos alguns já mesmo com 40 que não querem compromissos, alguns já tiveram casados, mas na sua grande maioria nunca quiseram assentar arraiais com uma qualquer "pikena".
Preferem a vida onde tem a sua casinha, são independentes financeiramente, ainda que dependentes em tudo o resto... vão todos os dias comer à casa dos pais ou das N namoradas, arranjam quem lhe passe as camisas, seja uma criada contratada ou uma das namoradas (leia-se outra criada) ou por último, a coitada da mãezinha.
Dão-se ao luxo de dizer "na minha casa, o único electrodoméstico que uso, é mesmo o frigorífico!"
"Tenho sempre cereais na dispensa caso não haja nada para jantar"
"No outro dia, fiz pela primeira vez uma pizza no forno, daquelas congeladas, nunca tinha usado o forno daquela casa, já lá vão 8 anos desde que comprei a casa"
"Eu sou mais de enlatados caso não haja mais nada para comer, feijoadas transmontanas, atum em lata, rações de combate há sempre na dispensa"
Muitos não sabem estrelar um ovo, porque é exigente estrelar um ovo... não é qualquer um que consegue, não... são precisos anos e anos de treino até uma pessoa conseguir sem fazer grandes estragos estrelar um ovinho, depois para agravar a situação, os tipos que fornecem as caixas de ovos nunca enviam manuais de como estrelar um ovo, e aqui para Eng que se preze, tudo tem de vir com o manual, a primeira coisa a fazer é SEMPRE RFM (READ the FUCKING MANUAL)
Acho por isto, que não se trata de ter ou não ter capacidade mental para cozinhar, ou má vontade, é mesmo porque não explicam aos rapazes como é que devem de fazer...é muito à frente estrelar um ovo, quanto mais tentar fazer um refogado, ou um bife... Por isso, quando não há quem lhes valha, há sempre um qualquer restaurante que nunca recusa um cartão.
E agora a novidade, um descobriu a existência da Bimby... e está a um passo assim pequenino de comprar uma... o que ele não sabe é que é preciso ir às compras e comprar os ingredientes, depois colocar os mesmos já descascados na bimby... aquilo não é chegar ao pé da bimby e dizer : "sabes o que me apetecia hoje minha bimbinha... apetecia-me um arrozinho de pato com pedacinhos de bacon"
Não, não funciona assim... é pena... se fosse só pedir e esperar, até eu comprava uma bimboca :O)

Ter um irmão mais velho... Parte 5

É imitá-lo em quase tudo.
Ele usava aparelho. Eu ainda não.
Eu queria usar um, mas não tinha idade.
Um dia encontrei um clipe e a imaginação fez o resto.
Na altura não percebi o ar de pânico da minha mãe, e o porquê de tanta histeria... chiça!

Ter um irmão mais velho... Parte 4

É também aturar os muitos telefonemas das meninas, naqueles telefones fixos com fios (uuiiiiiiiiiii do tempo da idade da pedra)
Numa dessas vezes, uma das namoradas dele à qual eu não achava piada nenhuma, ligou lá para casa, queria falar com ele... resolvi dizer a verdade
“O meu irmão agora não pode”
“Não pode, mas porquê, saiu??”
“Não, o meu irmão não pode, porque está a fazer cócó!”
E pronto, nunca mais disse nada... já o meu irmão nunca percebeu o porquê da Mafalda nunca mais lhe ter ligado...
Acho que a miúda não aguentava as verdades... não dava para ele. Ponto final.

Ter um irmão mais velho... Parte 3

O meu irmão tinha decidido: "Vais aprender a andar de bicicleta custe o que custar"
Na altura não levei a sério aquelas palavras, hoje fazem todo o sentido..
Literalmente...
É uma sorte que eu hoje ainda consiga andar, tal foi a chacina.
Ele segurava a bicicleta, eu dava aos pedais e com as mãos no guiador, ele largava a bicicleta... e eu lá ia direitinha parar ao chão... vezes sem conta..
No final do dia, por milagre, ainda tinha duas pernas!
Cada perna contou com mais de 20 esfoladelas e apenas UMA nódoa negra, mas com toda a certeza A-MÃE-de-TODAS-as-NÓDOAS-NEGRAS... começava na perna direita e estendia-se pela perna esquerda.
Foram 5 longas semanas a esfregar hirudóide...

Ter um irmão mais velho... Parte 2

Fazíamos torneios de basketball no hall de entrada, eram horas a driblar como se não houvesse amanhã, eram momentos de boa disposição e com a vizinha de baixo à beira de um ataque de nervos.
A santa da nossa vizinha ganhou com toda a certeza um lugar cativo no céu e só pode ter sido recebida de braços abertos!

Ter um irmão mais velho... Parte 1

Quando era pequenina, ao jogar às escondidas,tinha por hábito esconder a cabeça debaixo da cama (tipo avestruz)...
Deixava o resto do corpo de fora e depois orgulhosamente dizia: “já tá!”
O meu irmão fingia que não me via, deixava-me ali durante uns bons 10 minutos orgulhosa do meu sítio de esconderijo.

A sanita da vergonha...

Quando se juntam os trapinhos as adaptações são sempre mais que muitas... é preciso muitas vezes ter calma e respirar fundo, tirar pela décima vez os pacotes vazios que têm tendência a ficar em pré-reciclagem dentro do frigorífico, recolher as meias espalhadas que odeiam ficar assim enroladas dentro do cesto da roupa suja, ir fechando as tampas da sanita que tem por esquecimento tendência a ficar para cima, ter de explicar que “sim às vezes tenho de pôr estes cremes todos na cara e parecer a Cruella De Vil , ou pensavas que ser linda não dá trabalho?!”, etc etc...
Lembro-me de um episódio caricato de quando me juntei ao meu mais que tudo, ainda hoje rimos muitas vezes da cena...
Era a primeira vez que estava a fazer uma sopa lá em casa, estivemos os dois até tarde a descascar cenouras, nabos, batatas etc... no dia seguinte, quando chegámos a casa, cheios de fomeca, reparo que a sopa tinha azedado... nestas alturas a frustração fala mais alto, é trabalho deitado fora, foi tudo directamente para a sanita.
A sanita coitada, é que não achou muita piada à quantidade de sopinha que íamos pondo ao mesmo tempo que puxávamos o autoclismo, vai disto dá um pequeno estrondo, ambos olhámos, não havia nada diferente com a sanita, e pensámos Ok está tudo bem, e descansados lá fomos pensar em arranjar algo para comer aquelas horas... até que tocam à campainha, eu na cozinha a lavar o tacho da malvada sopa, o meu (na altura) namorado vai à porta e era a nossa vizinha de baixo, preocupada porque estava a pingar na casa de banho dela, vinha perguntar se se tinha passado alguma coisa, ao que oiço “ Não se preocupe já está tudo ok, foi só a minha namorada que foi à casa de banho”....
SIM... eu fiquei para morrer... e a pensar no que é que os meus vizinhos iriam pensar de mim... "olha a cagona!", "cuidado ela vem aí!", " a acaba com sanitas”... “o horror dos WCs”... e depois ter de ir com eles no elevador (aquele espaço pequeno onde o silêncio impera, e onde as conversas são sempre super interessantes... eu já a imaginar: “então no outro dia estava mal, já se sente melhor?!, ou “aquilo é que foi, nunca tínhamos ouvido nada assim, foi assustador, já se sente melhorzinha??!)...a VERGONHA... ainda por cima tinha mudado para lá há pouco tempo, mal nos conheciam...
Depois de ver que afinal tudo estava bem com o tecto da casa de banho deles, e sempre a ser seguida pelo o olhar inquisidor do casal, com aquele ar intrigado de “a miúda até é normal, como é que conseguiu fazer um estrondo daqueles??!!” regressei ao nosso andar, pior mesmo, (sim porque ainda consegue ficar PIOR) foi quando descobri que um dos guarda redes do Benfica é parente próximo deles, frequenta com regularidade a casa... fiquei novamente para morrer...já os estou a imaginar.. “sim Moreira, o sítio é excelente, devias mudar-te para aqui, o pior são os vizinhos... agora estão cá uns no andar de cima, o rapaz tudo bem, agora ela... é uma cagona!” VERGONHA!
Claro que na altura não achei muita piada, mas foram só nos primeiro 3 minutos, depois foi rir até não puder mais...

Arrumadores

Eu: "Tem aqui algumas moedas, não é muito, é o que tinha na bolsinha dos trocos..."

Arrumador: "Não faz mal! Quando voltar dá o resto!"

Estive tentada a perguntar se aceitava cartão ...

Síndrome de Tourette

Deve de ser lixado viver assim... até ontem era um síndrome desconhecido para mim, este síndrome é, segundo a Wikipédia, uma desordem neurológica caracterizada por tiques involuntários, ou vocalizações que ocorrem repetidamente da mesma maneira.
Nunca tinha conhecido ninguém com este problema até ontem...
Na cantina, enquanto esperava pela minha vez, fui sobressaltada com um pedido sonoro de caldo verde..
Um rapaz, que pelos vistos sofre deste Síndrome de Tourette, estava à minha frente, e ao pedir o que queria à senhora que serve o peixinho aqui à malta, fez silenciar o ruído branco instalado normalmente na cantina, com a frase: “eu queria... eu QUERIA uma taCINHA de CALDO VERDE” .
Alguns ficaram com aquela cara de “este tipo passou-se!”, outros a perguntar ao colega do lado “o que é que tem o caldo verde?!?”; a senhora que estava a servir tinha a expressão facial séria, sobrolho levantado e depois de um “desculpe, não percebi”, o rapaz lá voltou a dizer o que queria, desta vez sob o olhar atento de muitos mirones....“eu queria uma taCINHA de CALDO VERDE”...
(silêncio)
A senhora lá serviu, ainda que sem perceber nada, ao que ele agradeceu com um ...” obriGADO”...
Um outro colega explicou à senhora e a quem estava por ali, que é o tal de síndrome de Tourette. E o ruído branco regressou às filas de espera, com alguns a explicar qual era o problema do rapaz e há sempre um cromo que explica e mal... "tem síndromA de tou nete" (este deve de pensar que existe um síndrome que explica aqueles que não conseguem largar a Net, ou assim...)
Fiquei a pensar naquela situação, e de como não deve de ter sido nada fácil a vida daquele rapaz até aqui.
Sem conseguir controlar a intensidade da voz...
Estive a pensar nas situações embaraçosas porque já deve de ter passado, a imaginar durante o tempo de faculdade, os estudos na biblioteca em conjunto com os amigos... ou as entrevista de emprego e a cara dos entrevistadores... ou as idas à Igreja, durante aquelas partes em que a assembleia é convidada a dizer aquelas frases a seguir ao padre... ou num funeral a dar os pêsames a alguém... ou no cinema, para comentar qualquer coisinha que viu, ou durante uma saída de engate, num restaurante, a voz a atraiçoá-lo, e depois de um "os senhores já escolheram?" sair um pedido a alto e bom som, do género... “eu QUERIA.. umas pataNISCAS...com aRROZ DE TOMATE”
Deve de ser complicado viver assim, será que não há operação que lhe valha?!

A canela sexy

Hoje sinto-me assim...com uma vontade de soltar a porca estilista que há em mim e desatar a gritar aqui no open space que não-se-usa-um-fato-onde-as-calças-mais-parecem-que-foram-compradas-quando-tinhas-16 anos!!!! Calças de fato que dão pela canela....é ... é demasiado cromo... é perturbante para quem realmente quer concentrar-se e trabalhar em prol do grupo.
Também já pensei evitar os gritos e calmamente perguntar, "Hoje vais à pesca?"