Natural Beauty

Eyjafjallajvkull volcano - Iceland



Wow

Por ele...

Merecíamos ter continuado.


Mas pronto nuestros hermanos são lixados, e como tal fica para uma próxima vez.
Agora que já não há futebol, vamos lá ver o que é que o Socas andou a fazer.

Friend@Work

Durante a visita de uma amiga:

Eu: Então e como é que era o rapaz que te indicou o meu lugar?
Amiga: Não sei, era assim... esquisito.
Eu: Querida, são programadores.

akapink@Sky Bar

E no sábado à noite andei por aqui.
Chama-se Sky Bar, e fica localizado no topo do hotel Tivoli.


Com uma vista privilegiada sobre Lisboa, o Sky Bar reúne um ambiente descontraído e informal


Passa som chill-out, tem almofadões super confortáveis, e bebidas na ordem dos 10€.

Vale a pena visitarem ;)

Sky Bar
Av. da Liberdade, 185
Qui. a sáb, das 19.00 à 01.00

Acho...

que finalmente comecei a apreciar os saldos.
Hoje na Mango comprei uns shorts cor de areia por 11€, uma pechincha se tivermos em conta o preço original deles - 25€.
Na mesma loja, encontrei uma blusa, linda de morrer, e que modéstia à parte, parece ter sido feita especialmente para mim, e que baixou dos 30€ para os adoráveis 15€!
Fantástico!
Depois almocei por 10€ em frente ao mar, numa esplanada, em modo relax, e à conversa com uma amiga.
É impressão minha, ou até nem foi caro?!
À noite tenho um convite de um amigo para ir até ao 14º Arraial Pride, no Terreiro do Paço.
Sei que é um ano importante para ele e para muita gente, é um ano especial, é o ano em que Portugal fez história ao aceitar a diferença, mas infelizmente acho que vou ter de passar, tenho planos para ir ver Lisboa lá de cima, um serão mais calmo, que depois logo conto! :)

Teoria - o poder da mini-saia

Qualquer miúda que decida sair à rua de mini-saia (ou vestido), pára o trânsito.
A sério, não é preciso muito para chamar a atenção de um homem.
E é tão básico como isto, se a miúda envergar uma bruta de uma mini-saia, não há homem que não abrande, e descaradamente faça o inevitável scan visual.
E isto acontece mesmo quando a rapariga em questão, é um verdadeiro trambolho.
Um homem olha sempre, não consegue evitar.

A miúda tem um ligeiro atraso mental, mas veste uma mini-saia.
Um homem olha.
A miúda é zarolha, desdentada e manca.
Um homem olha.
A sério, basta uma mini-saia.

Oliver Avenida

Ontem jantei por aqui


Recomendo!

http://www.restaurante-olivier.com/home-avenida.htm

Hotel Tivoli Jardim
Rua Júlio César Machado 7,
Lisboa, 1250-135

Será?!

Será que chegou finalmente o verão?



Está uma brasa...

(A foto acima é aqui para o colega do lado, foi ele que a escolheu... coisa de homens... a Alessandra Ambrósio está feia, feia, horrível, um autêntico camafeu...)

...


Cabra.

Brownie - a cobra roliça

Fez ontem uma semana que dentro do meu local de trabalho, tive A experiência mais bizarra da vida, com uma cobra.
Ao percorrer o campus gigantesco da empresa, entre um edifício e outro, dei de caras com uma cobra enorme, grande e gorda, metro e tal de comprimento, estendida calmamente no passadiço.

Distraída como sempre, só dei conta do vertebrado, quando ouvi algo parecido a uma fuga de gás, e vi um movimento ondulatório mesmo à minha frente.
Incrédula, reparei na criatura rastejante, toda ela mesclada de castanhos, em tonalidades entre o castanho mel e o castanho cacau, num degradê perfeito, que lhe realçava o lombo ágil e forte.
Durante alguns segundos (eternos) ficámos ali paradas, frente a frente, sozinhas, a olhar uma para a outra, eu paralisada, aterrorizada em medo, ela visivelmente incomodada, com aquele olhar de pouco amigos, e de quem está garantidamente a tirar-nos as medidas.
Como os répteis nunca fizeram muito o meu género, assim que consegui por o Tico e o Teco a funcionar, dei corda às sandálias, e ala que se faz tarde.
Sem nunca olhar para trás, corri o mais depressa que consegui, sendo que o recorde dos 3000m obstáculos, já cá canta.
Após o choque, a fobia tomou conta de mim, e depois disto toda eu era nervos, e não era para menos, a cobra que vi era mesmo (muito) comprida, provavelmente arraçada de anaconda, ou com antepassados próximos dessas famílias.

Tornou-se perigoso trabalhar nesta empresa, é o que eu vos digo...
Localizada nos arrabaldes da cidade, há espaço para jardins com árvores, rãs e passarinhos, assim como para um ou outro matagal, propicio ao desenvolvimento destes répteis.
Por aqui já vi perdizes, garças reais, pássaros, lagartos, coelhos, coelhinhos bebés (aka fofinhos), e ... a Brownie.
Encanta-me a fauna e a flora daqui, mas as serpentes... bem isso é outra conversa.

Depois do sucedido, pesquisei a cobra no Google, no intuito de encontrar uma foto de um parente próximo da Brownie, e saber ao certo se ela apareceu aqui por acaso, se é resultado da crise, leia-se, se a empresa apostou em cobras venenosas para começar (deliberadamente) a despachar (literalmente) a malta...
Ao procurar por "Cobra+Portugal", o resultado obtido foi:
- "Cobra-rateira"
- "Víbora cornuda"
E no início isto confundiu-me, bem sei que ainda tivemos ali algum tempo no frente a frente, mas quase que garanto a pés juntos que não lhe vi nenhum corno, a cabeça era redonda, normal, e por isso só pode querer dizer uma coisa, a Brownie (nome carinhoso que lhe dei) é uma cobra-rateira.
Uma cobra que segundo os meus colegas "Não faz mal nenhum, só come ratos e pássaros!"
Pois... depois disto fiquei muito mais descansada... ou não.
A verdade é que agora sempre que passo pelo o "nosso sítio" (meu e da Brownie), fico apreensiva, tenho receio que ela decida aparecer uma segunda vez, sem aviso, para mais um encontro imediato.
Tenho medo, sim.
Sou medricas, sou.
Nada a fazer... não.
Depois já ouvi dizer que houve a semana passada outros avistamentos da bicha, desta vez lá para os lados da cantina, e isto deixa-me nervosa...
Por um lado quero acreditar que não há ratos na cantina, que aquilo é um local limpinho, e que a ASAE não tem motivos para confiscar aquele estaminé, numa possível visita surpresa.
Por outro, se não houver roedores (aka alimento da cobra-rateira), a Brownie - animal capaz de atingir tranquilamente 2 metros - não terá alternativa senão começar a atacar tudo o que se mexe.
Isto quando a fome aperta é igual para todos, e depois nunca se sabe...
Como sempre ouvi dizer que é melhor prevenir que remediar, é desta que vou levar a minha dieta a sério.
Estar rechonchuda actualmente nesta empresa, representa um perigo enorme, e é capaz de se tornar tentador...

E não é...

que foi como o ketchup


7 - 0
Vai buscar!
E até o Ronaldo marcou...
(devem-lhe ter explicado como é que se tira a cena da película protectora)

Reflexão

Deixei de comer estrelitas ao pequeno-almoço,

acho que isto revela maturidade...

Saramago - Património da Língua Portuguesa

Passam 20 minutos depois da abertura do "Jornal da Tarde", e ainda não falaram do Mundial de Futebol.
Saramago, morreu.

Day 5 - Ponto G, existe algum algoritmo?

E a resposta a esta pergunta, é no mínimo complexa.
O ponto G existe sim, algoritmos para o encontrar é que nem por isso.

Para esclarecer isto, vou tentar explicar primeiro algo mais fácil de encontrar - o clitóris.
A verdade é que muitos homens (e algumas mulheres), não fazem ideia do potencial daquele pedacinho de carne, formado por N fibras nervosas, promotor oficial de grandes prazeres, e que foi construído a uma escala exasperadamente baixa, de maneira a ser um enigma para quem não tiver a destreza na ponta dos dedos.
Como diz uma amiga, "Dado que um milímetro mais à direita, ou mais à esquerda, pode equivaler geograficamente ao mesmo, que a distância entre Lisboa e o Pólo norte, não é de estranhar que muitos fiquem a pensar que chegaram a aproximar-se do Tejo, quando sem saberem, ficaram por ali, a remar no gélido Árctico"
Por isso meus caros, se compreenderem bem um clitóris, o desafio seguinte será então o ponto G.
E o ponto G é, segundo a wikipédia, "Não muito fácil ao tacto, situa-se logo abaixo do osso púbico, profundamente na parede anterior da vagina, entre sua abertura e o colo do útero."
Pois... eu percebo, isto é a mesma coisa que dizer a um homem sem GPS e sem mapa, as indicações para Sevilha.
Se ele perguntar aos amigos, alguns dirão que já lá estiveram, que é muitíssimo fácil de lá chegar, que fizeram aquilo em 3 horas, e que até podem explicar sem problemas como encontrar o caminho.

Mas aqui para nós, não vão por aí, o melhor nestas situações é esquecer os amigos, e quando não souberem, é não ter vergonha de parar para perguntar.
Eu sei que é complicado, geneticamente um homem não está minimamente concebido para assumir quando está perdido; mais depressa faz 200km à deriva, que aceita parar para receber indicações úteis à viagem, mas acreditem, neste tipo de viagem, quando não fazem ideia por onde estão a ir, parem, perguntem, sigam as indicações que vos vão sendo dadas, não optem por caminhos que não levam ninguém a lado nenhum, capiche?

E pronto, espero ter conseguido responder às perguntas propostas, o curso chega assim ao fim, e agora ide prat... ler mais sobre o assunto.
Sejam felizes!

Day 4 - A saída - sem embaraços!

Rapazes, aqui seguem algumas dicas para fazerem um figurão, quando saem com uma rapariga.
Vou supor que a saída é um jantar, prontos?



Então prestem bem atenção:

- Ao entrar no restaurante, sejam cavalheiros, e segurarem-lhe a porta

- Encaminhem-na para a mesa, e ajudem-na a sentar

- No jantar oiçam-na, deixem-na falar, concentrem-se naquilo que ela diz, não desviem o olhar para o decote, é de conhecimento geral que a partir desse momento deixam de ouvir, a atenção diminui consideravelmente, e depois isto traduz-se numa grande maçada, quando tiverem de intervir com questões pertinentes, sobre aquilo que ela estiver a falar.

- Temas de conversas: jamais deverão falar sobre futebol, deixem-na falar. Não falem de carros, deixem-na falar. Não ousem falar sobre wrestling, deixem-na falar. Não puxem qualquer assunto sobre pornoxaxadas, está proibidíssimo, deixem-na falar.

- Tema tabu: falar sobre a vossa mãe.
Nunca, em momento algum, deverão falar sobre a mulher da vossa vida...
Falar sobre a vossa mãe, é daquelas coisas castradoras, capaz de acabar com qualquer possibilidade que possam vir a ter, com a rapariga em questão.

- Ex-namoradas: é outro assunto que devem chutar para canto.
Não vale falar da ex por quem ainda têm uma paixoneta, ou daquela que vos pôs a tourear, que foi uma grande cabra, e que é a culpada por estarem de mal com a vida, não há pachorra para vitimizações!
Falar das ex. é meio caminho andado para a coisa não resultar.

- Não falem de bites e de bytes, não é atractivo, a menos que a miúda seja outra nerd da ciência. Nesse caso, podem dar o vosso melhor num qualquer laboratório, a discutir física quântica.

- Conheçam vinhos e saibam escolher um bom vinho, não sejam caretas ao ficar pela água com gás ou refrigerantes.
Bebidas sem álcool só são permitidas em saídas que envolvam pizzarias, e a nossa turma do 9ºano (quando ainda tínhamos 15 anos!)

- Deixem-na escolher o prato, qualquer que seja a escolha, acompanhem com o mesmo, e independentemente se ela pedir uma salada, ou uma enorme perna de cabrito no forno, digam sempre, com o ar mais sério do mundo, "Estás mais magra, não estás?".
Se tiverem problemas com isto, treinem em frente ao espelho, pratiquem com as vossas mães, tias, senhora da limpeza, a coisa torna-se fácil ao fim de algumas tentativas, e no fundo só revela simpatia da vossa parte, quer a rapariga pese mais de 20 abóboras menina, ou tenha o peso de 300 penas.
O "Estás mais magra, não estás?" só reforça a ideia de que gostam daquilo que estão a ver, entendido?!

- Se ela vos pedir para falarem de vocês, jamais revelem a adoração que têm pelos livros de BD, que estão religiosamente guardados no vosso quarto.

- Nunca anunciem com orgulho o nível que atingiram no jogo world warcraft, mesmo que seja muito tentador dizer que são o elfo paladino, aguentem, digam que preferem que seja ela a falar um pouco dela, e mediante o assunto abordado, façam perguntas construtivas, reforcem afirmações que ela tenha feito, concordem com ideias que ela tenha referido, explorem sonhos.

- Se a tiverem convidado, paguem a conta, deixem gorjeta, ajudem-na a sair da mesa, e encaminhem-na para a porta, agradecendo aos empregados do restaurante.
Sejam educados, porque acreditem, faz toda a diferença.

- Caso não a tenham ido buscar a casa ou trabalho, prontifiquem-se a levá-la, se não tiverem carro, e forem mais adeptos dos transportes públicos, podem sempre sugerir acompanhá-la de táxi até casa, porque é mais seguro, e assim mostram que se preocupam.

- No fim do encontro, agradeçam a companhia, não atirem um desesperado "Quando é voltamos a sair?" podem sempre sugerir, "Se um dia destes, tiveres vontade de conhecer um restaurante fantástico de sushi, tinha todo o gosto em que lá fosses comigo, provar o incrível sashimi!"

- Despeçam-se com beijos na face, não se armem em Hodinys e tentem sacar um beijo na boca à pressão, só porque sim, isso é muito mau, e pode resultar num estalo vigoroso, e bem merecido.

Sejam simpáticos, estejam descontraídos e confiantes, se seguirem os conselhos acima, tenho a certeza que farão boa figura.

Boa sorte! ;)

Day 3 - Perceber os sinais – a abordagem

E hoje vamos tentar perceber o porquê de ter cuidado com a descodificação dos sinais.
É um erro crasso um homem tentar interpretar uma mulher.
O que acontece, é que muitas vezes podem achar que uma rapariga está caidinha por vocês, só porque é simpática convosco, quando na realidade isso só quer dizer uma coisa, é que a miúda é... simpática.
Acreditem, não há ali mais nada.
É simpática.
Ponto.
O exemplo acima, é clássico de um "não sinal".

A capacidade de ler nas entrelinhas, de fazer filmes à volta de um sorriso, ou de uma conversa, é típico… das mulheres!
Nós é que criámos, por assim dizer, este hobbie de tentar perceber os vossos sinais, que na realidade não são sinais, mas sim meramente a vossa forma de ser, de estar, simples, muito própria, por vezes até básica, fraca de expressão, e que leva a que nós mulheres, poéticas por natureza, fantasiemos sobre, falemos acerca, divaguemos.

Somos nós mulheres, que matutamos vezes sem conta sobre aquilo que fulano disse, que comentamos com as amigas a reacção deste ou daquele, que repetimos a conversa tintim por tintim que houve com o sicrano (e por quem estamos interessadas), tudo porque acreditamos que há algo mais por detrás de um "Estás bem, queres ir comer qualquer coisa?"
Esta abordagem clara como a água, de sentido único no universo masculino, pode discorrer uma horinha de debate entre amigas, sobre a entoação com que a criatura proferiu essa mesma frase, assim como um conjunto de leves interpretações, todas elas sustentadas na esperança de haver qualquer coisa, quando na realidade temos a noção que "Estás bem, queres ir comer qualquer coisa?" é só isso mesmo, uma frase singela em significado, desencriptada, desoladora.

Aliada a tudo isto a nossa forte vocação por verbalizar sentimentos, preocupações, dúvidas, incertezas, etc, somos peritas neste passatempo, e é assim que devemos manter as coisas, porque é completamente inofensivo.
Já um homem se acha isto ou aquilo, e se põe a adivinhar, acaba por ter problemas...
Destinado a ser escravo do ego, normalmente convence-se de algo que não existe, regra geral, sai asneira.
Percebido?

Agora, uma vez conscientes destes factos, há que ter em atenção - os "falsos sinais".
Normalmente este tipo de sinais são despoletados por teasears, i.e pessoas que gostam que lhe afaguem o ego, que precisam de uma legião de seguidores para se sentirem bem, como se de droga se tratasse, iludem propositadamente os predispostos, de modo a receber a atenção de que precisam.
Passado algum tempo, julgando que a miúda está no papo, as vitimas são levadas a acreditar que vão ter sorte, e é aqui que bahmmmm, é-lhes tirado o tapete, sem dó nem piedade.
Este tipo de sinais, os falsos, são os mais perigosos, e tal como os "não sinais", podem conduzir a enganos, por isso muito cuidado, não sejam totós.

Agora um "sinal verdadeiro" é fácil de distinguir de um falso, e como?, primeiro passo, é estarem conscientes de que deixaram o vosso ego lá fora, se estão convictos de que não é um "não sinal", o segundo passo é passar à observação para saber se é um "falso sinal".
Normalmente um "falso sinal" é dirigido a mais do que um homem, se for este o caso, saltem fora.
Terceiro passo, a confirmação.
Embaraçosamente (para nós), um "sinal verdadeiro", é demasiado identificável.
Ainda assim, muitas das vezes vocês não percebem, e é por isso que temos de escarrapachar na vossa cara, o nosso interesse, e a culpa é (não me levem a mal) de vocês serem assim pró básico.
Conclusão, se acharem que uma miúda está interessada em vocês, sigam a regra dos 3 passos primeiro, e só depois avancem, ok?!

Quanto à abordagem, isto é muito relativo, porque depende de miúda para miúda.
Somos todas tão diferentes, e ainda bem!
Consoante a pessoa, terão indiscutivelmente de adaptar o tipo de abordagem.
E como sabem há de tudo, e por isso não é linear a maneira de como chamar à atenção.
Varia muito da rapariga em questão, da fase da vida em que se encontra, etc, etc, na realidade são tantas as variáveis e dependências, que seria doloroso vomitá-las aqui todas, sem que ainda assim estivesse a ser redutora.

No entanto uma coisa é garantida, para uma rapariga, o importante é que haja atracção física, a tal química entre os dois.
E a atracção física não surge apenas da beleza, surge também da forma de estar, da presença, da capacidade intelectual, etc.
Um homem que não seja bonito como o Gianecchini, ou que não tenha o charme/sensualidade do Cloney , pode tornar-se sexualmente irresistível, apenas e unicamente pela sua presença.
E isto posso garantir-vos, que é mesmo verdade.
Indiscutivelmente homens como o Gianecchini, ou como o Cloney, não precisam de fazer muito para chamar à atenção, os genes ofuscam por si, é a vida, e é algo que não podemos negar.
Como é sabido, o aspecto físico é o nosso cartão de apresentação, quer queiramos quer não, não vale a pena ser hipócrita e dizer, "ah mas é uma pessoa tão bonita por dentro!"
É o tanas.
A primeira impressão que tiramos de alguém é o exterior, e não venham cá com fantasias!
Se a natureza não foi generosa com alguém, (leia-se a criatura é um camafeu), a avaliação intrínseca e automática, não é de todo muito positiva.
Por isso meus caros, é óbvio que ter um palminho de cara ajuda, mas não é tudo.
O que atrai uma mulher não é somente a beleza, pode ser muita coisa, varia muito, mesmo!
Por exemplo, o que nos atrai - a nós mulheres - num homem intelectualmente, é tão variado como o que nos atrai fisicamente, e vai depender dos gostos e experiências de cada uma.

O importante é que não se esqueçam, para serem escolhidos, é fortemente aconselhável que não fiquem fechados em casa, saiam, socializem, não fiquem no aconchego do sofá.
Em casa reduzem garantidamente as possibilidades de conhecerem alguém, a palavra-chave a reter é socializar, e depois com alguma descontracção e confiança, é como já dizia a minha tia-avó, "Há sempre uma tampa, para um tacho!"

Day 2 - "a tal", procurar sem chegar ao deadlock?

Quando chega a altura de procurar a nossa cara-metade, tenho apenas uma sugestão, sejam exigentes q.b.
Bom, não me percebam mal, eu acho que ser exigente é uma qualidade, e na vida não nos devemos contentar com tudo, no entanto se forem em demasia, podem estar a desperdiçar a oportunidade da vossa vida, i.e. a de conhecer alguém especial.
Vamos a um exercício, visualizem a rapariga que consideram "a tal", estão a imaginar a mulher da vossa vida?


Muito bem, eu vou tentar adivinhar qual é essa rapariga, começando por dizer que "a tal", é uma rapariga simples, inteligente, sorriso fantástico, com as medidas certas (leia-se bonita, pernas de quilómetro e meio, rabo jeitoso, e seios generosos), culta, que cuida de si, com sentido de humor, simpática, divertida, sexy, companheira, atrevida quando quer, responsável quando deve, é fofinha, tem bom coração, é boa cozinheira, gosta de futebol, e até bebe minis com sensualidade ao ver um jogo do mundial, acertei?!
Aquilo que não disse, é que esta rapariga "perfeita", existe.
Aliás, existem!
Obviamente assim tão fiéis à minha descrição não devem de haver muitas, mas raparigas a encaixar no perfil acima detalhado, há muitas!
O importante é que algumas miúdas, poderão não ter muitos dos requisitos daquela lista de mercearia, mas ainda assim, podem ser “a tal”.


Os critérios para encontrar alguém que nos faça feliz, devem ser flexíveis, não transformem uma lista de restrições numa doutrina, assim quando conhecerem uma rapariga, e se ela estiver interessada em vocês, não a descartem de imediato, só porque não corresponde àquilo que imaginaram.
O lema é dar uma oportunidade, não afastar a possibilidade.
Se não gostarem de alguma coisa, pensem na importância que isso terá, porque aqui para nós, ninguém é perfeito, e às vezes é na imperfeição que encontramos as situações mais bonitas.
E agora para terminar uma revelação, se acham que são vocês que escolhem as miúdas, desenganem-se, vocês são sempre os escolhidos.
Por isso só tem de fazer uma coisa, façam por o serem.

Day 1 - Indumentária permitida no séc XXI

Pequenos nerds, para começar, olhem bem para o que têm vestido, e agora perguntem-se, será esta a indumentária correcta para um dia normal de trabalho, no séc XXI?
Estar minimamente arrumado, com um ar limpinho, i.e com o banho tomado, é um bom começo, mas não chega.
Então vamos lá a saber o que é que não devem usar de todo, quais as peças que vos fazem parecer totós, e quais as combinações que vos desvirtuam instantaneamente, assim que alguém assenta os olhos em vocês.

Completamente Out

- A (terrível) meia branca...
A meia branca jamais deverá ser usada com sapatos.
A única situação em que a meia branca é tolerável, é num jogo de futebol, e se o tiverem a jogar. Outra situação que é excepção à regra, é no caso de tentarem uma imitação do já falecido Michael Jackson, fora isso, a meia branca, está P-R-O-I-B-I-D-A!

- Camisas abotoadas até ao último botão do colarinho, é asfixiante, só de ver.
Um, a dois botões fora da casa junto ao colarinho, dá logo outro ar, um look menos nerd, um look mais descontraído.

- Calças pelo tornozelo, é um pesadelo!

- T-shirt do Flash, calças de fato, e ténis, não é considerado "estilo próprio", é uma aberração.

- Peças de roupa da cor dos coletes reflectores, não são bonitas, por mais apelativas que vos pareçam.

- Fatos de bombazina estão out desde 1970...

- Fatos cor de laranja não são permitidos, nem nos congressos do PSD

In
E agora algumas dicas de como melhorar a apresentação, prestem bem atenção:

Estilo Casual

- Camisas arregaçadas em 3/4, ou só com uma dobra


- Camisa aberta com t-shirt por debaixo


- T-shirts

- Pullovers

- Calças de ganga

- Calças de sarja (ex. cremes, azuis escuras)

- Polos

- Ténis / Sapatos desportivos

Estilo Formal/Executivo

- Fatos cinza, pretos, castanhos ou azuis

- Camisa branca (porque dá bem com qualquer fato)

- Gravatas sem bonecada (sempre!)

- Pullover (quando necessário, escolher sempre com gola em bico, nunca gola redonda)

- Com fatos cinzentos, ou fatos pretos, usam sapatos pretos

- Com fatos castanhos, ou fatos azuis, usam sapatos castanhos escuros

- Blazer com camisa e calça de sarja



Estilo balnear

- Calções

- T-shirt

- Havaianas

- Calção de banho, nunca tanga! E sunga, só para quem pode...

Depois podem completar os visuais com um relógio, óculos de sol, fio ou pulseira, no fundo personalizar a coisa.

Em conclusão, não é difícil melhorar a apresentação para estarem bem.
Não é preciso ser-se escravo da moda, a moda serve apenas para tirarmos umas ideias, aqui e ali, e adapta-las ao nosso estilo, evoluindo também na forma de como nos apresentamos aos outros, acompanhando algumas tendências, sem cair no ridículo, ou no exagero, com peças que nos identificam, e com as quais nos sentimos bem.

Fim da primeira lição!
E agora ide limpar os guarda-fatos...

Desígnios

E tal como Moisés abriu o caminho das águas para o povo de Israel, eu akapink, recebi um chamamento... na realidade, fui escolhida para uma espécie de desafio, onde o objectivo é durante uma semana, conseguir ajudar a pequena comunidade de nerds, que tem vindo a crescer, devido ao choque tecnológico do amigo Socas.
Todos sabemos que os nerds, são rapazes que até se esforçam, mas ainda assim, não conseguem ter muito sucesso com as miúdas.

Posto isto, decidi aceitar a proposta, e a ideia é durante os próximos dias, revelar alguns segredos, fornecer dicas, no fundo ajudar quem mais precisa, num programa intensivo, que abordará diversos temas, e que visa promover um futuro mais risonho, para todo e qualquer nerd, que queira ter êxito com as raparigas.
Se no fim deste mini-curso, conseguir mudar o destino de um nerd que seja, o esforço já terá valido a pena.
Vamos a isto?!

Temas a contemplar:

Day 1 - Indumentária permitida no séc XXI

Day 2 - "a tal", procurar sem chegar ao deadlock

Day 3 - Perceber os sinais – a abordagem

Day 4 - A saída - sem embaraços!

Day 5 - Ponto G, existe um algoritmo?

Todos os temas serão abordados de uma forma básica, isto é um curso direccionado a iniciantes, ou seja, a quem nunca teve formação sobre os assuntos acima mencionados.
É de relembrar que como em qualquer curso, a informação é dada, mas todos sabemos que informação não é conhecimento ;)
Preparados?!

Lá vai Lisboa

"Vai de corações ao alto nesta lua
E a marcha segue contente
As pedrinhas de basalto cá da rua
Nem sentem passar a gente
Olha o castelo velhinho, que é coroa
Desta Lisboa sem par!
Abram, rapazes, caminho,
Que passar vai a Lisboa
Que vai a Alfama passar!

Lá vai Lisboa com a saia cor de mar
Cada bairro é um noivo que com ela vai casar!
Lá vai Lisboa com seu arquinho e balão,
Com cantiguinhas na boca e amor no coração!

Bairro novo, bairro velho, gente boa
Em casa não há quem fique!
Vai na marcha todo o povo de Lisboa,
Da Graça a Campo d´Ourique!
Olha o castelo velhinho, que é coroa
Desta Lisboa sem par!
Abram, rapazes, caminho,
Que passar vai a Lisboa!
Que vai a Alfama passar!"

Esta tarde...

"O que mais dói na miséria é a ignorância que ela tem de si mesma.
Confrontados com a ausência de tudo, os homens abstêm-se do sonho, desarmando-se do desejo de serem outros.
Existe no nada essa ilusão de plenitude que faz parar a vida e anoitecer as vozes."

Mia Couto in Vozes Anoitecidas

Vuvuzela, a corneta do inferno...

Quando pensava que era difícil os meus vizinhos voltarem a surpreenderem-me, eis que oiço um som familiar, parecido com o assoar do meu tio Arnaldo, um som perturbador e constante, também característico de um qualquer elefante constipado, completamente esganiçado.
Ainda confusa, acabo por perceber que aquele som só podia querer dizer uma coisa, a criança que atormenta a minha tranquilidade diária, tem agora à disposição, uma vuvuzela.

Como senão bastasse a flauta do demo que recebeu há tempos, e que torna o final de cada dia mais penoso que o anterior, a pequena criatura, pode agora, acabar comigo de vez.
Já roguei pragas levezinhas à corneta lá de cima, e já me passaram N sítios inóspitos onde os paizinhos podiam enfiar o dito instrumento, nenhum deles próprio para nomear aqui no blogue.

Aos agricultores...

E agora ide dizer para a televisão que não chove, que as culturas não têm como brotar, que não há água para regar as sementeiras, que o nosso país está seco que nem um carapau, que precisam de ajudas porque não chove...
É Junho, e chove a cântaros lá fora!!!

Estou deprimida.
Este clima tropical está a dar cabo de mim, ora estou de biquíni, ora vestida até às orelhas debaixo do alpendre, a ver a chuva cair.
Quero SOL óhfaxavor!

Conversaciones

Paquito: "Como se dice, quita la ropa?"
Eu: "Tira a roupa"
Paquito: "Es parecido... Y como se dice (com um ar maroto) Vamos a la faena?"
Eu: Não dizemos... agarramos e pronto!
Paquito: Me encantan los portugueses!

Granada

Ora então aqui fica um pequeno resumo destes últimos dias

Visitei o Alhambra (claro!)






conheci a cidade de Granada de lés a lés



subi aos miradouros




dancei flamenco nas cuevas de Sacramonte... e estas manas também


fiz o rali das tasquinhas (bodegas) de Granada


o circuito longo...


comi e bebi (muito!)


os termómetros chegaram a marcar 36º


estreei as minhas gladiadoras com tachas


nunca acordei antes das 2 p.m


nunca me deitei antes das 3 a.m


comprei estes brincos (os da foto abaixo) numa das pouquíssimas lojas que quiseram fazer negócio durante o fim-de-semana alargado.
Lojas como a Blanco, Zara e outras tais, estiveram sempre fechadas, para encanto masculino.


aprendi que "puenting" é o nome castelhano para Bungee jumping, e achei hilariante (o álcool tem destas coisas...)

E pronto, agora estou de férias das mini-férias, a recuperar dos dias bem passados em solo espanhol.
Hoje para descansar optei pela praia, de óculos de sol enfiados, arrumei os ossos num almofadão azul gigante, beberiquei sumos de manga, e dormitei como ninguém.
Amanhã gostava de repetir o ritual do dolce fare niente, mas ao que parece as nuvens teimam em cobrir o céu...
Vou esperar para ver, e fazer figas por SOL.
Entretanto se me der ganas de escrever, apareço por aqui, até lá, fiquem bem :)