Ah antes de ir...

Estou em contagem decrescente para o bacalhau cozido com couves...
Uii mal posso esperar...
...
ou não.

Fériassssssss até 5 de Janeiro

Vou de férias :))
Desejo-vos um óptimo Natal e um ano de 2009 em grande!
Para variar sempre que vou de férias fico assim pró doente.. já sinto a garganta a arranhar e os pingos do nariz a avisar "Vem aí constipação na certa!"
Mas não quero saber, com febre ou sem febre hei-de provar os belos dos coscorões, os sonhos e tudo a que tenho direito.
Vou para o deserto na passagem de ano, por isso quando começarem a contagem lembrem-se desta vossa desgraçada que estará no deserto juntamente com os camelos a celebrar o início de 2009!
Até lá não vou ter muito tempo para escrever no blog, por isso até ao meu regresso, portem-se bem! ;)

Querido velhinho gordo....

... perdão Pai Natal:
Este ano fui um exemplo de miúda, como tal estou à espera que mais uma vez não me desiludas...
Vou pedir poucas coisas, sabes como sou, gosto depois que me surpreendas com um ou outro presente que tu próprio pensaste e por isso achaste por bem oferecer.

Agora és homem... e como tal é preciso que te digam tudinho para não haver falhas graves, caso contrário vai ser um Natal com muitos "não era bem isto..." por isso aqui ficam as dicas:
Filme sexo e a cidade (com extras)

Um lenço cinza da Segue que vi no outro dia..

Um casaco verde da Globe que a Bábá (Bárbara Guimarães)veste no catálogo de Out/Inv

Perfume 212 CH sexy

Nomination

Amamentar

Hoje vêm aqui visitar-me duas amigas que tiveram bébés há pouco tempo, esta é em homenagem a elas:

Separados à nascença

Rouge

Hoje vou ser mimada aqui...
www.rouge.pt
E sabe sempre tão bem ;)

Pensamento do dia

Os voos cujos passageiros batem palmas ao aterrar, começaram a chegar!

Carros alegóricos e o Natal

São todos aqueles carros que passam pelo o meu bigas com as chapeleiras recheadas de tesourinhos deprimentes.
Há carros com decorações fenomenais, carros cujos interiores gritam por um “Querido mudei o carro” com urgência.
Muitos destes carros alegóricos conseguem conjugar uma quantidade de coisas que não lembram nem ao menino Jesus, eles são cães de louça, ursinhos de pelúcia, imagens fluorescentes de Nª senhora de Fátima, almofadas pirosas, cachecóis da sociedade recreativa e cultural da terra, coletes amarelos no banco do pendura, galhardetes clubísticos, autocolantes sugestivos do tipo “Cristo vive!”, bilhinhas de barro com cheiro, jarras com flores de plástico, CD’s e terços suspensos nos espelhos retrovisores
... enfim uma panóplia de raridades que decoram os já conhecidos carros alegóricos deste país.
Há quem consiga ter TUDO num só carro, vá... não é para todos... são anos e anos a coleccionar raridades para pôr no bólide.
Agora a última desta classe descobri-a este fim de semana, a novidade é colocar no tubo de escape um Pai Natal do chinês atado pelo pescoço, e esta hem?!
Isto sim é acompanhar a quadra natalícia em grande estilo... ou não.

Mais um...

Throwing shoes as George W

http://blog.zanorg.com

Choque tecnológico

Senhores da Pantene...

Eu não sou assim de vacilar no que toca a tomar decisões, mas no outro dia fiquei um pouco indecisa relativamente ao champô que levar e a culpa é dos senhores da Pantene.
A gama de champôs da Pantene está a aumentar como se não houvesse amanhã, senão vejamos, eles têm
Shampoo liso e sedoso Pantene
Shampoo volume extra Pantene
Shampoo caracóis perfeitos Pantene
Shampoo escadeado perfeito Pantene
Shampoo cores vibrantes Pantene
Shampoo expressão cabelos Castanhos Pantene
Shampoo expressão cabelos loiros Pantene
Shampoo expressão cabelos ruivos Pantene
Shampoo classic Pantene
Shampoo repara e protege Pantene
Shampoo denso e com corpo Pantene
Shampoo anti-quebra Pantene
Shampoo cor brilhante Pantene
Shampoo anti-caspa Pantene
Shampoo restoratives Pantene
Shampoo purificante Pantene
Shampoo volume absoluto Pantene
Shampoo para cabelos compridos
Shampoo para cabelos curtos
Shampoo para cabelos oleosos
Shampoo para cabelos quebradiços
Shampoo para cabelos normais
Shampoo para cabelos pintados
Shampoo para cabelos secos
Shampoo para cabelos finos
Shampoo para cabelos de criança
(…)
E assim não dá meus amigos... eu fico desolada e à deriva sem saber qual escolher.
Na realidade o que eu procurava mesmo era um champô da Pantene para cabelos castanhos e sedosos de brilho e volume perfeito.
Não se arranja?!
Vá, podiam fazer esse favorzinho, e já agora aumentar a vossa gama para incluir
Shampoo para cabelos de adolescente
Shampoo para cabelos de pré- adolescente
Shampoo para cabelos de pessoas velhinhas
Shampoo para cabelos de carecas
Shampoo para cabelos de pessoas altas
Shampoo para cabelos de pessoas baixas
Shampoo para cabelos de pessoas assim assim
Shampoo para cabelos espigados
Shampoo para cabelos não espigados
Shampoo para cabelos espigados assim assim
Shampoo para cabelos com vida
Shampoo para cabelos sem vida
Shampoo para cabelos de pessoas míopes
Shampoo para cabelos de pessoas estrábicas
Shampoo para cabelos com alguma caspa
Shampoo para cabelos sem caspa
Shampoo para cabelos rebeldes
Shampoo para cabelos atinadinhos
Shampoo para cabelos grisalhos
Shampoo para cabelos pré- grisalhos
(...)

Clientes e os projectos de engenharia

A linguagem é muitas vezes assim:
“o cliente quer isto entregue até ao final do mês, temos de agradar o cliente...”
“... temos de satisfazer o cliente acima de tudo”
“....se o cliente paga, nós fazemos!”
E às vezes pergunto-me, a linguagem dos bordéis deve andar perto disto não?!...

Épa e eu também... naked estão a ver

Épa e eu também...
Agora tentem imaginar o que eu sinto quando tenho uma sogra que adora usar dois bichos mortos pendurados ao pescoço sempre que há aniversários.
Todos os aniversários que sejam celebrados no inverno contam com a presença daqueles desgraçados que lhe aquecem o pescoço.
Já tentei demovê-la de usar aquilo, dizer-lhe que é démodé, que ninguém usa aquilo, que se algum tipo da Peta a vê assim com os bichinhos pendurados é bem capaz de ela ouvir aquilo que não quer, mas nada feito...
Só me resta ter esperança que mais ninguém lhe ofereça peles e pense no real sofrimento dos animais, e que a madame não mate mais visons por puro capricho.
Já tratei de enviar esta picture ao meu sogro pode ser que a menina da foto o saiba elucidar melhor...
A ver vamos.

Sorriso pepsodent

Ontem foi a visita anual à minha higienista.
Cáries = 0 (Z-E-R-O)
Dentes impecáveis = T-O-D-O-S!

Fico contente quando sábiamente a higienista me diz “Parabéns, é das poucas pessoas que se senta aqui com a boca sempre tão impecável e sem cáries!”
“Acredita que às vezes tenho trabalhos de horas e horas porque as pessoas fazem mal a sua higiene oral?!”
E sim, eu acredito... no outro dia tive um encontro imediato com uma espécie de escova de dentes esquecida na casa de banho do trabalho.
Alguém tinha-se esquecido do piaçá oral sobre a bancada.
Estava em tão em mau estado que fiquei na dúvida se era uma escova de dentes estragada que alguém se esqueceu de deitar no lixo, se de um piaça pequenino deixado em cima da bancada... no-jo.

Ao que depois vim a constatar é que a escova foi mesmo deixada por esquecimento junto ao lavatório, e sim, ainda há pessoas que deixam as escovas de dentes chegar ao limite das mesmas, quase sem pêlos para escovar sequer um dente, quanto mais 32, escovas completamente decrépitas, atrevo-me mesmo a dizer que até o meu cão tem uma escova em melhor estado... sim eu escovo-lhe os dentes semanalmente, por causa do tártaro e tal, e por indicação da Vet.
Fiz ontem um exercício para saber quantas escovas de dentes tenho no presente, e eu tenho no total... 6!
Então é assim ,
1 para estar em casa dos meus pais
3 em minha casa, uma para usar no banho, outra no lavatório e outra na casa de banho do quarto
1 para estar no trabalho
1 na carteira e por isso é a mais viajada, acompanha-me para todo o lado, diáriamente
No total são 6 escovas de dentes... ok é um bocadito exagero mas pior é ter uma escova que mal tem pêlos para escovar, que está toda encarquilhada, e o que resta dos pêlos faz já a forma de V.
Escovas cujo o aspecto grita a alto e bom som “não limpo nem mais um dente nestas condições!” é igual a LIXO!
Bom, entre uma escova ranhosa a precisar de reforma, e o meu exagero com a saúde oral, prefiro MIL vezes o meu exagero.
Musgo é coisa que só mesmo no presépio!

"Sr. utente faça fila única..."

Um presépio...
Uma repartição....
Portugal...

E continuam a procurar... e a vir aqui parar

Discurso de Natal

Bom e visto que o meu StatCounter indica que a minha página foi encontrada por pessoas que procuravam no Google, passo a citar:

"discurso natal empresa"

"discursos empresas"

"discurso de natal para empresas"
vi-me na obrigação de ajudar todos aqueles que por esta altura ainda não sabem o que dizer no discurso de Natal, imagino a decepção que foi ter estado a ler sobre o croquete e o rissol no meu post de segunda-feira, quando o que queriam era um post com um discurso preparado, tipo take away, para este Natal.
Então aqui seguem algumas ideias,
em português e em inglês porque aqui no meu estaminé há de tudo, é quase como na farmácia...
1. Exemplo de um pequeníssimo discurso de Natal
"Caros colegas,
Com a chegada desta quadra, gostaria de vos desejar um Feliz Natal e um Próspero Ano Novo.
O final do ano dá-nos a oportunidade de avaliar e reflectir sobre o ano que passou e os objectivos atingidos. Permite também prepararmo-nos e juntar forças para enfrentarmos os desafios do ano que vem.
Desejo-vos a todos voçês e às vossas famílias um óptimo Natal e umas Festas Felizes."

Se quiserem dar alegria aos colaboradores, digam-lhes que dia 2 de Janeiro podem ficar em casa a empresa dá o dia, com esta tenho a certeza que vão ser aplaudidos durante pelo menos uns bons 2 minutos seguidinhos e de pé.

2.Para aqueles que têm de fazer o discurso em inglês, o discurso pode ser mais ou menos assim:
"Dear colleagues,
Let me take this opportunity at the end of the year to thank each of you personally for your valuable contribution to our company.
Thanks to you, we are now well on the way to building a competitive, successful company.
Your commitment and initiative are indeed appreciated.
Across much of the world, now is the time to get some rest, join family and friends and recharge the batteries.
I wish you, your families and friends a restful holiday season and a prosperous and rewarding new year."

E pronto, espero que tenha ajudado e que o próximo que vier aqui parar à minha página à procura de um óptimo discurso de Natal possa aproveitar as dicas da Je...

Para os políticos que possam também vir parar à minha página, tenho aqui para eles um take away ... por estar em contagem decrescente para o Natal, não posso de maneira alguma recusar ajuda a ninguém (nem mesmo aos políticos...)por isso, para vós da Assembleia da República também arranjei algo...
Aqui têm uma tabela que vos permite fazer um belo de um discurso por aproximadamente 40 horas seguidinhas,

Podem imprimir a tabela e discursar durante horas a fio continuando sem dizer absolutamente nada.

Vá, vamos lá todos meditar...

CSI cliché

É sabido que episódio do CSI que se preze envolve sempre um qualquer cotonete.
O cotonete é meio caminho andado para resolver os crimes...

Também é sabido que qualquer episódio do CSI tem de ter no seu final um “Scooby Doo moment”.
O “Scooby Doo moment” é para quem não se lembra, aquela parte em que os monstros eram desmascarados pelos amiguinhos do Scooby-Doo, era aquela parte em que todos ficavam a saber quem afinal se escondia por detrás da máscara.

No CSI passa-se o mesmo, no final de cada episódio há sempre uma confissão do criminoso ao género do Scooby Doo, o mau da fita confessa sempre 5 minutinhos antes do fim de cada episódio o porquê de ter cometido o crime e os motivos que o levaram a tal...
Há também que reparar que cada episódio do CSI Miami conta com o brilhante personagem, o Horatio, o tipo do CSI que é ruivo e que tem um torcicolo permanente.
Em todos os episódios que ele entra, Horatio fala, grita, interroga sempre de cabeça baixa e pescoço preso.

Quem já viu o CSI Miami já deve ter reparado no pobre do Horatio.
A inclinação de cabeça é notória e acentuada, dá pena vê-lo assim, episódio após episódio com os músculos do pescoço totalmente presos e possivelmente inflamados...
Coitado ... aquilo deve dar cá umas dores...
Mas ok o CSI é uma série que gosto de ver, pelo menos dá para descansar o neurónio.

Compras de Natal, um desporto Olímpico?

Andar a fazer compras de Natal devia ser considerado um desporto olímpico.
São muitas as calorias gastas a palmilhar quilómetros de corredores, muitas horas a caminhar por essas lojas afora à procura do presente ideal, é subir escadas, é descer escadas, é fazer ultrapassagens às pessoas que gostam de passear nos centros comerciais mesmo nestas alturas criticas do ano, é desviarmo-nos sábiamente das multidões que correm em sentido contrário ao nosso, é fazer razias a criancinhas que caminham lentamente ainda que arrastadas pelos progenitores, é contrariar o forte instinto de ver coisas para nós mesmas quando devíamos estar a fazer somente e apenas compras de Natal para os amigos e família. E é assim ao afastarmo-nos deste grande objectivo que muitas vezes somos tentadas a experimentar roupa aqui e ali.
É vestir, depois despir, depois vestir, é carregar sacos e saquinhos..
É o enfrentar de filas enormes para pagar, enfim é uma canseira...
Depois de algum sofrimento, quando já estamos muito perto de dar por concluída a maratona de compras, damos conta que passaram-se horas e ainda não se comeu nada, a fome começa a apertar e chega a ser demasiado fatigante dar mais um passo...
Por estas e por outras razões tive uma ideia, sugeria a todos os gerentes dos centros comerciais a criação de bases de apoio aos desportistas desta modalidade.
Bases de apoio com refrigerantes, comida, massagens aos pés e tudo a que temos direito.
Propunha mesmo a distribuição gratuita de garrafas de água nos corredores.
Nesta quadra era também importante a criação de umas claques de incentivo. Podiam estar vestidas a rigor, por exemplo de gnomos ou renas, com mensagens de força e coragem, a gritarem por nós que nem treinadores.
Mensagens do género:
“Vamos lá! Mexa-me esse rabo! Está quase! Vá...Só falta mais uma loja, você consegue!”
Ia ser um sucesso, compras de Natal mais fáceis e motivadoras.

Cocktail de Natal da empresa...

Já sabemos que estamos em época de vacas magras, e por isso este ano não há cá jantares de Natal para ninguém, a crise toca a todos, há que apertar o cinto e apostar no belo do croquete e no suminho de laranja de pacote para celebrar a quadra natalícia.
Mesmo assim o povão não perdoa, e por isso por esta altura muitos deles estão de barriga encostada às mesas do refeitório a enfardar croquetes e à espera do animado discurso de Natal, o da praxe...
Este ano não me apeteceu ir, mas se fôr como o Cocktail do ano passado, tenho pena dos senhores do catering... vão ter de ter muito profissionalismo e ao mesmo tempo muita habilidade para passarem por entre a multidão esfomeada, sofrendo pelo meio muitas placagens, assaltos às bandejas e encontrões propositados.
Entre a porta da cozinha e o final da sala têm de atravessar alguns metros por entre a multidão, com um único objectivo, o de conseguirem chegar ao fim do refeitório ainda com meia-dúzia de croquetes na bandeja.
É no topo da sala que se concentram os directores e por consequência o grupo dos “lambe-botas”, é por isso um desafio para os senhores do catering estes Cocktails de Natal, qual jogo sem fronteiras qual quê, isto sim é Portugal no seu melhor.
As adversidades são mais que muitas, e só os fortes sobrevivem. Os fracos são engolidos pela multidão e esquecidos..
A cena é tão caricata que parece que regressámos ao liceu, e ao invés de estarmos ali com pessoas de 30 e tal anos, parece que somos teletransportados ao passado e estamos perante putos de 15 anos na cantina da escola ...
A culpa... não é do croquete nem do rissol... é da crise... ai ai a crise...

Pandora "Momentos Inesquecíveis"

E agora percebo o porquê deste slogan...
Depois de ter comprado cerca de 3 pecinhas para oferecer pelo Natal, percebo a parte "Momentos Inesquecíveis"...
Foi de facto um momento inesquecível quando a senhora da caixa disse o preço... cada bonequinho é uma pequena fortuna, os mais baratos ficam pelos 22€, e depois alguns são tão mal feitos que mais parecem ter saído dos bolos-reis de há uns anos atrás, quando ainda deixavam a bela da fava e o brinde nos mesmos.

Os Contemporâneos e o Natal

Eu vi e gostei

Os Contemporâneos estão lá ;)

Paula Rego em Oeiras

Gostei muito e recomendo



A entrada é gratuita.
Palácio Anjos
Alameda Hermano Patrone - Algés
De 3ªfeira a domingo das 11h30 às 18h

O Natal está aí... e as perguntas difíceis também

Em todas as famílias há uma tia que é incoveniente.
Sim, é essa mesmo, aquela tia que faz sempre as perguntas que ninguém ousa perguntar mas que ela ao contrário da maioria dos mortais, atreve-se e faz questão em perguntar.
Dispara em todas as direcções perguntas difíceis sempre que pode, escolhe a dedo as alturas mais inoportunas.
Normalmente quando se apercebe de uma nesga de silêncio e todos estão presentes, é nesses momentos que ela ataca...não há como fugir, é o pânico, é o horror...
Como faltam poucos dias para o Natal, já estou em contagem decrescente para ouvir as perguntas do costume, e ando a preparar-me que nem rambo para o ring de perguntas desairosas.
Tenho como missão neste Natal ajudar os primos mais novos e ajudar-me a mim mesma contra o titã das perguntas difíceis.
Sim, porque ela não olha a idades, criancinhas que se acautelem, há perguntas para todos, ninguém está livre da perguntinha da praxe, vai desde o petiz ao graúdo, sem dó nem piedade, é o massacre feito em directo, ao vivo e a cores, em praça familiar.
O rol de perguntas é extenso e implacável, ninguém a consegue deter, começa numa ponta e acaba na outra.
Foram anos a ouvir a perguntas do género:
“não comas tantos doces, meu querido, estás anafadinho, queres ficar ainda mais gordo?”
“Já tens namorado? Não me digas que queres ser uma solteirona, como a outra tua tia X??”
“Então, e para quando o casamento??”
“E para quando um bébé???”
(...)
Aqui para esta última pergunta, este ano já tenho a resposta mais que ensaiada, e é mais ou menos assim:
“bolas!... e não é que a tia me lembrou... estou a ovular neste preciso momento!
Onde é que está o meu marido?! ...
Já volto...”
Como acho que quando chegar o momento preciso de ter um plano alternativo, pensei em andar sempre com uma fatia de bolo rei na mão... assim se não conseguir dar a resposta devida, enfio a fatia toda na boca e pronto!
É uma maneira original de fugir à questão, digam lá que não é porreira, é um plano B nunca antes visto... ou será que já vi...hum I wonder.

Quando me reformar...

Deserto aí vou eu

"Hola, en respuesta a tu solicitud te informo de que la noche de final de año en el oasis incluye ida y vuelta en dromedrio, cena de final de año, música en directo, noche en haimas y desayuno, el día de año nuevo incluiría la pensión completa y la noche en las haimas típicas "

E pronto lá vou eu!

A tratar da passagem de ano...

Só sei que vai ser em outro continente ;)

Ricky Martin e a maternidade de substituição

Ricky Martin foi pai de gémeos, mas não os fez... quer dizer fez assim assim.. contratou uma mãe de substituição, popularmente conhecidas por barrigas de aluguer.
É um acordo, chamado de contrato de gestação, em que uma mulher aceita engravidar e dar à luz uma criança que será criada por outros.
Os óvulos, bom esses não se sabe se foram da gestante, ou se de uma outra mulher previamente fertilizados e implantados no útero da gestante.
Vá não é assim muito confuso... o tipo queria filhos, não quis adoptar que nem Angelina Jolie, queria ser pai mas sem ter de ter relações com uma mulher vai daí e decidiu alinhar numa maternidade de substituição.
Escolheu um "forno", escolheu uns ovinhos, usou o copinho, e os médicos fizeram o resto.
É portanto uma óptima forma dos homossexuais poderem ter filhos biológicos.
Sim porque tu Ricky, nunca enganaste ninguém, só é pena ainda não teres saído do armário...

The Dark Knight e a Mebocaína

Quem já viu o último filme do Batman percebe logo que desta vez Batman está com uma valente dor de garganta... mal consegue falar o coitado.

Sempre que veste o fato de Batman o personagem fica tão rouco, mas tão rouco, que só lá ia com umas pastilhas destas...

Metrosexuais com ou sem sobrolho

Estamos na era dos metrosexuais, rapazes que se cuidam, e até aí tudo bem.
Não fica nada mal ter cuidados no que toca à apresentação.
Exercício físico, algum creme hidratante, uns pelitos ou outros cortados, uns dentes limpinhos e alinhados, dá logo um ar lavadinho e por isso é de louvar os chamados metrosexuais.
Agora dentro deste grupo dos metrosexuais existem os que depilam tal como as mulheres as sobrancelhas e o grupo que não o faz, e eu acrescento, e ainda bem!
No grupo dos depilados a nível do sobrolho, temos o nosso CR7, e o outro ex-número 7 do Manchester United, David Beckam.


E é aqui neste grupo precisamente que surge algo que me intriga, vá é mais uma curiosidade...
Como é que é feita a depilação de sobrancelhas destes meninos?
A. com pinça
B. com depilação a laser
C. com cera
D. com Threading (a depilação é feita através de um fio de algodão, seguindo uma técnica ancestral oriunda do Médio Oriente e do Sul Asiático)
Bom se alguém quiser opinar, diga de sua justiça...é só mesmo uma curiosidade..
Não acho muita piada a sobrancelhas arranjadas ... nos homens.
Acho que ficam mesmo com um ar muito afemeninado e a puxar um bocadinho ao travesti... não ficam nada bem...
Agora os metrosexuais que aparentam não fazer nada às sobrancelhas são na minha opinião os que melhor são aconselhados no que toca à imagem.
Se fazem alguma coisa às sobrancelhas, não se nota, devem fazê-lo muito discretamente, e são estes os metrosexuais que fazem inveja a muitos homens, aqui fica uma listinha dos aprumadinhos que estão no Top5:
1. Justin Timberlake

2. Reynaldo Gianecchini

3. James Franco

4. Hugh Jackman

5. Ryan Seacrest

Novelas e mais novelas... por amor da santa, haja muita paciência!

No fim-de-semana tive numa casa cujo os únicos canais que se apanham são a RTP, a TV2, a SIC e a TVI... depois de ligar a TV apercebi-me que ela estava avariada... a televisão tinha um problema... só passava novelas.
Mas parece que não... como tenho TV cabo ainda não me tinha apercebido do calvário que existe para pessoas que como eu não papam telenovelas... deve de ser doloroso ter só os 4 canais portugueses.
Depois de dar uma novela, vem logo a seguir outra, e para chatear mais um bocadinho o telespectador, a telenovela que se segue chama-se mesmo “A outra”... são umas 3 ou 4 seguidinhas, chiça!!
Para os idosos com problemas de Alzheimer é do melhor, assim podem baralhar à vontade as personagens de uma novela com as da outra a seguir.
Levam cá com uma overdose diária, coitados...
Lembro-me de uma amiga minha que tinha grandes trabalhos para explicar à avó quem era quem nas novelas, ela confundia (pudera) as novelas todas, e era mais ou menos assim:
Avó: “então mas aquela não era a mulher do outro”
Neta: “não avó, essa é da novela das 17h, na novela das 18h ela é a filha do outro”
Depois parece haver uma pancada oftalmológica com quem dá os nomes às novelas da TVI, todas elas envolvem no nome olhos ou olhar.
A TVI anda a promover por esta altura uma nova novela (sim mais uma, porque são tão poucas...) e a nova vai chamar-se “Olhos nos olhos”
Se bem me lembro no passado já houve uma telenovela da TVI que se chamava “Olhos de água”, tinha aquela entrada do Toy em grande potência: “OOOOOOOOOOOlhos de Águaaaaaaaaaa!”
Sim é difícil alguém conseguir esquecer...
Depois houve outra que tinha o nome “O teu olhar”, e agora para não fugir à regra vem aí uma com o nome “Olhos nos olhos”...
Tenho uma leve impressão que alguma óptica deve patrocionar as novelas, ai tenho tenho...

Ainda a propósito de lingerie...

Qual o método mais eficaz para controlar a velocidade dos carros numa estrada?
A. Radares
B. Anúncios deste tipo:
(Não encontrei aquela imagem do outdoor da Intimissimi girl Dezembro 08 com a lingerie vermelha... por isso fica aqui um exemplo do género...)
Na minha opinião é sem dúvida a hipótese B. são os cartazes gigantes espalhados por toda a cidade de Lisboa que realmente têm um poder quase que mágico.
E é vê-los abrandar...
Parece ser mais eficaz colocar cartazes deste tipo por todo o Portugal, a verdade é que a maioria dos condutores reduz a velocidade para poder calmamente contemplar a lingerie da mocinha.
Portanto meus amigos, não são as lombas, não são os radares, não são os avisos para reduzir a velocidade, não são os carros da polícia, não... a resposta para reduzir a velocidade na via pública é na minha humilde opinião, a colocação deste tipo de publicidade.
Agora para mim este tipo de publicidade não funciona lá muito, sou mais de abrandar se houver uma vitrina bem gira que me desperte a curiosidade.

Como vender lingerie

Aqui estão alguns exemplos distintos de como vender lingerie...
1. Com elegância e bom gosto, vá e com muita classe:




Victoria's Secret 2008

2. Com um desfile que mais parece uma passagem ali pelo Champagne Club ao som da música das Pussycat Dolls e o glamour... bom esse ficou lá fora.




Desfile de Robin Antin 2008 com as Pussycat Dolls

3. Com N cartazes espalhados por todas as paragens de autocarro de um país, com a nossa querida Cláudia Vieira e alguns ursos de pelúcia contratados.


Triumph com Cláudia Vieira, a Rainha das paragens dos autocarros... perdão... Rainha do Pólo Norte