Era uma vez um Juniper ...

Tou sem tempo para escrever... cheguei às 8h e se for como nestes últimos dias se conseguir sair às 20h é uma sorte... tenho um novo amigo... um Juniper T320 que não me deixa em paz.

O apagão...

até podia ter sido total lá por casa mas só o foi até às 20h45.
Depois disso foi difícil demover o homem lá de casa a não ligar a Tv...
A Selecção foi mais forte que o apagão, no entanto mais fraquinha que os *** dos suecos!

Hora do planeta - Dia 28 de Março 2009

Amanhã não se esqueçam! Apaguem as luzes ;)

"Durante uma hora, Lisboa sofrerá um apagão e os principais monumentos da cidade ficarão às escuras. No dia 28, esta será a forma da capital portuguesa reduzir os consumos de energia ao aderir à Hora do Planeta.
Uma iniciativa da organização internacional de ambiente WWF, que tem por objectivo alertar os líderes políticos para a necessidade de adoptarem medidas urgentes contra as alterações climáticas.

Cristo-Rei
Ponte 25 de Abril
Mosteiro dos Jerónimos
Palácio de Belém,
Museu da Electricidade,
Torre de Belém,
Padrão das Descobertas,
Castelo de São Jorge
e Paços de Concelho

ficarão apenas iluminados pelas estrelas entre as 20.30 e as 21.30.
Centro Cultural de Belém também aderirá à iniciativa, apagando as luzes durante quinze minutos.
Lisboa junta-se assim, pela primeira vez, às mais de 700 cidades que participam na Hora do Planeta. No ano passado, mais de 5o milhões de
pessoas em todo o mundo fizeram parte desta mega mobilização, esperando-se este ano uma adesão de mil milhões de pessoas.
Todos os portugueses serão convidados também a apagar as luzes das suas casas, reduzindo o consumo eléctrico e as emissões de gases com efeito de estufa, juntando-se assim ao coro de vozes que tenta sensibilizar os responsáveis políticos para o problema do aquecimento global, explicou ao DN Angela Morgado, da WWF Portugal.

As empresas em Portugal também se mobilizaram e prometem apagões e acções de sensibilização nos seus espaços durante a Hora do Planeta. Entre elas estãojá confirmadas a Coca-Cola, o IKEA, a Ogilvy Mather, a Nokia, a SIC e a Visão."

Gerbera laranja

A Gerbera laranja ("Laranjinha" para a família) já abriu!


Reparei que vem aí outra a caminho... Conseguem ver?!...


Na foto abaixo já dá para ver melhor o novo botão de gerbera, ainda bebé!


Eu sei.. eu vibro com estas cenas!! :O)

Surpresas mal cheirosas

Se há coisas que me tiram do sério, uma delas é chegar a uma casa de banho e deparar-me com algum servicinho que não foi devidamente encaminhado para o esgoto mais próximo.
Tenho reparado ao longo destes largos anos de vida, que existem pessoas que têm medo de usar o autocolismo, são pessoas com fobia àquele mecanismo que deita água e limpa o que mais ninguém quer ver...



Ora outra coisa que reparo neste grupo de pessoas sofridas e com perturbações, é que são pessoas que não são egoístas, elas gostam de partilhar, no fundo o que elas gostam mesmo é de fazer surpresas aos outros, senão vejamos, qual será a intenção de encostar a porta de uma casa da banho quando abandonam a sanita em tais aparatos?!
Para a pessoa que vem a seguir, a vítima, a surpresa perante tal cenário é sempre garantida...
Há algo nestas pessoas que as diferenciam das outras, o acto de partilhar tem para elas efectivamente um significado muito mais alargado do que para a maioria das pessoas.
A este grupo de pessoas generosas designo por “surprise poo”.


Os “surprise poo” suscitam-me alguma curiosidade... por exemplo, como é que estas pessoas fazem na casa delas?!
Será que têm alguém que ainda lhes limpa o rabiosque e puxa o autoclismo cada vez que vão à casa de banho, ou será que à semelhança do “Quem é que lava a loiça hoje?” este tipo de pessoas tem confrontos diários com quem partilha a casa para argumentar e rebater o porquê de ser o companheiro/a e não eles a puxar o autoclismo naquele dia?!...



Deixar presentes na casa de banho é muito mau... odeio de morte entrar numa estação de serviço e escolher a “casa de banho premiada”.
Normalmente se existem 4 ou mais portas à escolha dentro do WC feminino, eu consigo acertar sempre naquela que tem brinde, é azar, eu sei...
Depois fico chateada, porque se fosse um concurso para escolher a porta com prémio eu ganhava sempre, mas nestas situações tristes o que ganho normalmente são induções de vómito que me deixam enjoada para o resto da viagem com imagens desconcertantes em modo replay a passar pela minha mente...
O que me aflige é que situações destas também acontecem no local de trabalho... os “surprise poo” estão por todo o lado... eles andam aí...
São nessas horas complicadas depois de abrir portas premiadas, que ainda em choque recordo toda a minha estima e consideração por todas as senhoras da limpeza deste mundo.
São essas grandes senhoras as heroínas dos nossos dias. São elas que têm a árdua tarefa de limpar os berbicachos destes marginais anti-autoclismo e fugitivos do piaça... É com a ajuda das senhoras da limpeza que conseguimos dia após dia tornar os nossos WCs em lugares melhores.
Portanto, um grande Viva à Dona Anabela aqui do piso!
VIVA!

A Primavera

Chegou a minha casa :O)
As sardinheiras já estão quase todas em flôr



E a gerbera laranja está a nascer :)


De dia para dia vai ficando maior e mais bonita

Quero ver...

Religulous

Sou fã deste homem

Bill Maher é simplesmente genial!
Tenho de encontrar o DVD, asap!

O Queijo suíço

Tenho um vizinho com obsessão por furos nas paredes... tenho até uma leve suspeita que a casa dele deve já assemelhar-se por esta altura a um queijo suíço, tal é a quantidade de furos que faz por mês nas paredes...
Senão vejamos, todos os sábados pela manhã o senhor pega no belo do berbequim e desata a furar as paredes, é uma espécie de ritual matinal que ele não falha.
Acredito que furar as paredes deva ser para ele uma espécie de terapia ocupacional que lhe resolve outro tipo de questões, mas já chateia um bocadinho.
A hora a que ele decide sempre fazer os furos, não permite que dorminhocos como eu possam aproveitar a manhã de sábado para dormir mais um bocadinho... o homem não perdoa um fim-de-semana, tem aquela pancada dos furos e parece não haver nada a fazer...
Já pensei que às tantas o homem está a esculpir nas paredes uma belíssima obra de arte ou quiça umas escrituras em Braille... mas na maoiria das vezes penso que ele não deve é bater bem da bola.

E...

descobri a inspiração da maquilhadora da Sephora do Colombo...

(tambores...)

Maria José Morgado!

Encontrei...

Outro que recebeu o vale da Sephora e passou pelo Colombo...


... o actor Gabriel Macht que protagoniza 'The Spirit'

O Papa e o humor negro...

O Papa Bento XVI na sua visita pastoral a África achou por bem quebrar o gelo com algum humor sobre a sida:
"Não se pode resolver isso com a distribuição de preservativos"

"Pelo contrário, apenas aumenta o problema".

"a sida é uma tragédia que não poderá ser superada apenas com dinheiro e não poderá ser superada pela distribuição de preservativos".

"a solução está no despertar espiritual e humano e na amizade por aqueles que sofrem"

WTF??!!!

Sephora

No Natal dentro do DVD do Sex in the City recebi um vale de make-up da Sephora.
Há uns dias juntamente com uma amiga lá fui experimentar uma maquilhagem “gráaateeessss” da Sephora do Colombo.
Como já fui maquilhada por diversas vezes estive descontraída e sem receios a ser maquilhada, fiquei por isso desde o princípio ao fim sem me olhar ao espelho, estava portanto confiante na maquilhadora e segura de que era só mais uma maquilhagem. Yeah right...
Resultado, asneira!
Quando no final a senhorita diz “Pronto, já está!” olhei-me ao espelho e em vez de me ver maquilhada, vi-me mascarada.
Digamos que a senhora resolveu salientar demasiadamente o meu olhar... de tal maneira que se tivesse mais 60 Kgs e fosse felpuda, com aqueles olhos negros que a digníssima pintou, eu akapink passaria despercebida num agrupamento de pandas adultos...

Na realidade tinha acabado de encontrar na Sephora do Colombo a maquilhadora do personagem “a irmã mais feia” do filme Shreck.

A maquilhagem ficou hiper carregada e muito escura sobretudo na zona do olhar... tenho impressão que caso tivesse ali à mão uma capa preta era capaz de sair da Sephora e num piscar de olhos ficar rodeada de criancinhas a chamar pelas mães e a dizer-lhes “Mãe, olha o Zorro!”

O resultado da maquilhagem foi ao estilo e imagem do vocalista do grupo Tokio Hotel...

Já estão a imaginar? Pronto era mais ou menos isso...
Ainda em estado de choque usei do meu sorriso mais amarelo, o número 3, e disse-lhe “Ah... vi que evidenciou o olhar!”
Como não sou capaz de dizer que gosto quando não gosto, devo de ter deixado transparecer a minha desilusão... depois durante longos minutos estive a ouvir alguns pseudo-elogios por parte da moça
“está o máximo, está mesmo gira, adoro a sua pele, o tom natural já é bonito mas a base dá-lhe mais vida, e a sombra?! Fica-lhe mesmo bem, tons quentes ficam-lhe muito bem, mas os pastéis também!”
E sim, fui-me embora e não fui capaz de dizer àquela alminha para procurar outra actividade e deixar-se daquilo pois não tinha vocação para maquilhadora, pelo menos naquele dia.
Não referi que odiei ver-me com dois besugos bem negros e extremamente chamativos, ao invés de dois olhos bem pintados e apelativos que era no fundo o que esperava encontrar no final daquela sessão de make-up...
Moral da história, criancinhas desconfiem sempre do que é de borla... às vezes do “gráaatesss” pode sair surpresa..

Fomos ver ...

“Meu nome é Harvey Milk e eu vim aqui para vos recrutar”

Sean Penn interpreta parte da vida do activista dos direitos gays, Harvey Milk.
O filme mostra como Milk lutou para que houvesse uma mudança de mentalidades na América dos anos 70, onde a violência contra os homossexuais era permitida e aceite.
Milk procurou através do seu envolvimento na política obter direitos iguais para os homossexuais e oportunidades para todos.
Pessoalmente desconhecia a história de Harvey Milk e fiquei maravilhada pela coragem e determinação de Harvey Milk em acabar com muitos dos preconceitos e fazer história.

"If a bullet should enter my brain, let the bullet destroy every closet door."

Sean Penn tem uma interpretação brilhante e mereceu sem sombra de dúvidas o óscar pelo papel principal no filme.

Agora aqui um aparte… muitos dos homens a quem digo que fui ver o Milk têm saídas parecidas do tipo “porra, um filme de panel****nem pensar... ver panascas uns com os outros, não vi nem quero ver!..."
Começo a achar que estes homens muito machos devem de ter receio de que na sala de cinema algo se pegue e que saiam da sala de cinema com vontade de experimentar algo novo (ou não)...
Aviso desde já que o filme não tem cenas explícitas, é um filme como outro qualquer, a diferença é que no grande écran os beijos (quando os há) são entre homens e não entre mulher/homem.
Não compreendo mesmo o problema desta malta que orgulha-se de dizer que “Nem Milks nem Brooke Backs...Nada!Filmes de panel**** isso é que não!”
Agora se fossem umas Milkas... assim um filme só com vaquinhas Milkas, bem badalhoco, isso eles não se importavam nada de ver, isso sim, é cena à macho...

Imposto sobre o chocolate

"Chocolate should be taxed in the same way as alcohol and cigarettes if Britain is to get to grips with the obesity epidemic"

Vejo aqui uma oportunidade de negócio se isto for para a frente...
Vou traficar chocolate para o Reino Unido!
O problema é que o chocolate está para mim, como a droga está para os junkies...
Sou chocolatra.
Adoro chocolate (à excepção do branco), brownies, brigadeiros... U named it!


Pronto, confessei!
Por isso este negócio de traficar chocolate até podia correr às mil maravilhas e fazer fortuna dele, mas o mais certo era correr mal e chegar lá só com parte da mercadoria... quer dizer a outra parte também ia... já absorvida pelas minhas ancas e rabiosque...

http://www.dailymail.co.uk/news/article-1161636/Could-tax-chocolate-hmmm--chocolate-answer-obesity-crisis.html

Reuniões com a estrangeirada...

E hoje concluo depois de uma observação próxima que os nórdicos são incapacitados no que toca a escolher roupa.
Quase que aposto que na Finlândia não existem consultores de imagem... se vocês vissem as aves raras que dão aqui à costa... é de bradar aos céus...
Sei que nos países nórdicos as pessoas são mais descontraídas e não ligam muito ao visual...
Chega mesmo a dar a impressão que todos os dias escolhem a roupa de olhos fechados ou com o quarto ainda às escuras, numa espécie de jogo matinal e na esperança de um dia acertarem no figurino.
São gritantes as escolhas daquelas criaturas e deixa muito a desejar a capacidade deles em encontrar duas peças que conjuguem uma com a outra.
Eles adoram camisas com padrões havaianos, casaco de fato e calças de ganga, elas são mais adeptas de saias às riscas conjugadas com casacos estilo burberry... são combinações de roupa impensáveis...
Quando estive na Alemanha reparei que os alemães apesar de não se vestirem tão mal quanto os Finlandeses são meninos para andarem no trabalho de meinha branca e sandaloca... sim é verdade, alguns tinham mesmo pares de sandálias extra mesmo ao lado das secretárias...
Como é óbvio não pude tirar foto às senhoras das vestimentas impossíveis esta manhã, eu quero mesmo muito voltar amanhã e vir trabalhar...
Fica portanto à vossa imaginação imaginar as loiras mal vestidas.
(ah e para os meninos que me lêem não pensem que eram loiras jeitosas... algumas são mesmo grandes, fazendo lembrar os vikings.... e depois têm cá um vozeirão que só por si já impõe respeito... )
A sensação que tenho é que a imagem da sala de reuniões é de nós portugueses, pequeninos que nem chiuauas e relativamente na moda, e eles camones acabados de sair do concurso "Quem é que se veste pior" e gigantescos, vá grandanoirs...

Web cegonha - news

Sou oficialmente voyeur das cegonhas... fui espiá-las mesmo agora por alguns minutos e o Sebastião nem vê-lo.
Parece que o cegonho anda sempre a laurear a pevide...
Voyeurs nocturnos dizem que o bicho não chegou ao ninho antes das 3 da manhã...
Rambóieiro...

Ontem...

Visionei um jogo deprimente de solteiros contra casados... só depois reparei que era o Bayern contra o Sporting.

O condoninho mais famoso do Ribatejo

Avisem o emplastro para não subir ao poste de alta tensão...
Pode ser perigoso...

Actualização do ninho de cegonhas:

Bia chateia Sebastião pelo ninho desarrumado.

http://static.publico.clix.pt/cegonhasnaweb/

E pronto...

Eis que chega o meu antídoto, directamente do Público, a observação de um ninho de cegonhas em directo, durante 24 horas.
Uma espécie de Big Brother mas para cegonhas.
Qual Jack Bauer qual quê, isto sim é acção, é adrenalina, são 24 horas a acompanhar um ninho de cegonhas.
A Bia e o Sebastião (nomes que deram às cegonhas) são os novos Bauers.
Só espero que não se ponham com sem vergonhisses em directo...

http://static.publico.clix.pt/cegonhasnaweb/

Overdose de 24h....

E a segunda temporada já está praticamente toda vista, faltam apenas 3 horas do longo dia de Jack Bauer...
Entusiasmo ao rubro! Viciada ao máx!
Antídoto precisa-se!

Fomos ver O Wrestler

A história é simples e bastante comovente.
Algumas cenas do filme fizeram-me mesmo ter paragens de digestão tal foi o nó no estômago que muitas delas sugeriam.
Várias vezes durante o filme dei por mim com vontade de abraçar o pobre coitado do Randy, o personagem extraordinariamente bem interpretado por Mickey Rourke.
A realidade de Randy é dura e sofrida, durante o filme envolvemo-nos com os problemas de Randy e somos testemunhas de tudo o que lhe vai acontecendo, sentimos compaixão por Randy.
É de louvar a naturalidade e a boa interpretação de Mickey Rourke, no entanto é difícil separar a personagem do actor, damos por nós a ver a própria vida de Rourke à imagem daquele lutador de wrestling em final de carreira com problemas de saúde e problemas familiares.
A Tomei está "enxuta" (termo utilizado por alguns coleguinhas) e é um termo que diz muito... Fiquei parva quando soube que ela já conta com 45 anos... é outra Demi Moore...
Deve ser a água de Hollywood, só pode...

Este domingo...

é o dia em que se celebra o Dia da Mulher.
Como eu não costumo ligar o PC aos fins de semana (já basta durante a semana estar sempre em frente o monitor), achei por bem dar um presentinho antecipado a todas as meninas que me lêem :)
Feliz dia da Mulher!

E hoje...

A ementa da cantina diz que hoje todos os vegas que cá trabalham vão poder dar uma dentada no Ratatouille.
O que é que fizeram ao ratinho??!! Cambada...

A parte do prato regional também é de louvar... temos portanto o famoso Bitoque, um prato absolutamente típico e ao que parece vai passar a vir no Lonely Planet como dica de comida regional, para os camones de visita à capital... ou não.

Vicky nas alturas...

“Miúdos vamos às compras!”
“yeahhh”
“esperem só um bocadinho vou colocar os saltos...Ambrósio a grua, por favor!”


(...)
“Mãe, não podemos andar mais depressa??!”
“Não!”
“Mãeeee... a Mãe parece uma tótó...”
“Esteja calado e ponha o seu ar mais fashion junto da mãe, vá e ande mais devagar que estes saltos estão a matar-me...”



Enfim... é uma alminha que quer estar sempre bem nas objectivas dos paparazzis mas acaba muitas das vezes por cair no ridículo com este tipo de situações... coitada.
Nem imagino o que deve ser andar a fazer compras em cima daquele tipo de saltos com aquela altura... deve ser no mínimo super desconfortável, imagino o sofrimento da criatura durante aquele passeio, já para não falar de que não é prático de todo se se pretende palmilhar as lojinhas todas (ou quase)....
Vic, querida, só lhe posso desejar as melhoras dessa cabecita, isso de ser celeb deve acabar com qualquer noção de bem estar físico, e no matter what deve-se ir a qualquer lado como se estivesse sempre num desfile da Armani...
A anorexia e os saltos altos mortíferos são o reflexo de um tico e de um teco debilitados, a menina Beckham precisam de ajuda, asap.

Como prometido...

Vida selvagem

Cheguei ontem à conclusão que até o meu cão decide o que se vê na Tv lá de casa...
Quando dou por mim a ver documentários sobre a vidinha dos lobos, o acasalamento dos coiotes e a pacata vida dos gnus com ele completamente atento e vidrado na Tv, percebo que não tenho alternativa senão continuar a aprender sobre a época de acasalamentos das espécies selvagens e não tentar sequer mudar de canal.
Já tenho reparado que quando experimento pegar no comando durante os tais documentários da vida selvagem, o peludo lá de casa não acha piadinha nenhuma chegando mesmo a desviar a atenção da Tv para a minha pessoa com o seu ar inquisidor.
Sinto por vezes até uma certa intimidação no olhar que me deita... A verdade é que dou por mim a deixá-lo ver o programa até ao fim e acompanho irremediávelmente a saga dos leões e das presas como se não houvesse nada de melhor para ver nos 60 canais disponíveis.
Ontem consegui captar imagens deste meu calvário, amanhã coloco aqui o video que consegui gravar do meu cão a ver um desses programas, no mínimo hilariante!

Constatação

Os casais recém-papás conseguem estar horas e horas a falar sobre o cócó dos filhos...
Impressionante.

Ontem

Almoçámos com os meus sogros...
Durante a tarde com eles e no seguimento das nossas conversas contei "apenas" 4 referências a netos... Parece que estão a melhorar... antigamente eram mais de 20... qualquer conversa ia dar à Worten... perdão... a bebés.