Este tempo...

deixa-me melancolica.
Apetece-me ir mais cedo de fim-de-semana, chegar a casa, acender a lareira, esticar-me no sofá, beber um chocolate quente, ficar a olhar para a caixinha mágica, e adormecer.

Jimmy Choo para a H&M

É verdade meninas, saltos altos, botas, clutches, acessórios e vestidos giros do talentoso Jimmy Choo, vão estar disponíveis a preços acessíveis, já no próximo mês, nas lojas da H&M!


Acho que é desta que fico fã da H&M...
Se daqui a uns tempos, conseguirem o mesmo feito com o criador Christian Louboutin, rendo-me definitivamente à H&M.
Está escrito.

O cão da vizinha...

Ontem ao chegar a casa depois do passeio com o meu cão, vejo a minha vizinha, que também tem um cão, a chegar de maozinhas a abanar, enquanto o cão dela carregava um saco de compras, aparentemente pesado, com ela a destilar orgulho, e a encoraja-lo:
"Bravo! Bravo! Muito bem!".
Sim, é verdade, o cão dela vinha feliz e contente, a abocanhar as pegas de um saco cheio de pacotes de arroz e latas, sem qualquer sinal de cansaço.
Eu, que nunca tinha visto um cão ajudante de compras, olhei para o meu cão, depois olhei para o da vizinha, voltei a olhar novamente para o meu, e confesso que pensei para com os meus botões "mas que raio de utilidade afinal tens?"
Ora o meu cão, faz aquilo que a grande maioria dos cães faz, come, dorme, come, dorme, brinca, depois dorme, faz companhia, e dorme... Não tem tarefas como ir buscar o jornal, ou os chinelos do dono, ou as chaves... N-A-D-A, o meu cão não faz nada.
O que aprendeu até hoje foi a sentar-se e deitar-se, só e quando há moeda de troca, leia-se um biscoito ou um atractivo naco de carne.
De resto, traz a bola sempre que quer brincar, e é tudo.


Comecei logo a magicar como é que havia de ensinar o peludo lá de casa a fazer o mesmo, no fundo a ter alguma utilidade, trazer um saquinho pequenino de compras, quiçá um jornaleco, enfim qualquer coisa que minimizasse a bazófia da vizinha.


Enquanto subíamos no elevador, o cão da vizinha não largou o saco, o meu por outro lado mostrava o único truque que sabia - "o truque da elasticidade".
Ora "truque da elasticidade", consiste no cão estar vergado sobre ele próprio, e com alguma agilidade lamber... aquilo-que-vocês-sabem, sem parar.
O elevador foi ontem palco de demonstrações de truques caninos, onde o cão da vizinha dava um autêntico espectáculo de boas maneiras e educação canina, e o meu por outro lado, mostrava com alguma mestria o que qualquer cão sabe fazer, assim que se apercebe que consegue chegar "lá" com o focinho.
Para suavizar aquele momento meio deprimente, perguntei à vizinha se tinha sido ela a ensinar o cão, ao que ela responde que o cão dela anda numa escola de cães, uma espécie de colégio canino, onde só não aprendem a fazer furos na parede, e a pendurar quadros, porque a escola ainda não tem berbequins para todos.


Soube também que para além deste tipo de brilharete com os sacos de compras, o cão dela sabe responder a ordens como rebolar, sentar, deitar, dar a pata, rosnar, atacar, ficar imóvel, fazer de morto, andar em duas patas, fazer o pino, enfim, um autêntico cromo canino que não pára de surpreender.


Já o meu continuava o "espectáculo" dele, sem qualquer tipo constrangimento ou embaraço, mostrava ao outro como é que se fazia "aquilo" com classe e estilo, uma ternura de cão, o orgulho da dona...

Botas Inverno 2009... ou 1530

E não é que as botas do tempo do Henrique VIII, estão novamente na berra


Para este inverno, a tendência são botas de cano extra longo, i.e. botas acima do joelho, a usar com calças sarouel, skinnys ou vestidos.


Para quem acha piada, alguns modelos já estão disponíveis na ASOS:




Esta série,


pode ter servido de inspiração para os designers, é só uma ideia...

Sardinheiras vs cochonilhas

Há uns tempos, uma gosma branca com leves semelhanças a algodão atacou as minhas sardinheiras.
Nessa altura, experimentei todos os produtos disponíveis no supermercado, na esperança de conseguir dar cabo da praga.
Foram vários os frascos de fungicida QB, Substral spray, Bayer spray, que apliquei infrutiferamente nas plantas ao longo de várias semanas, e nada.
Experimentei até limpar com álcool puro as sardinheiras, folhinha a folhinha, e como a paciência nem sempre me acompanhou, houve muitas hastes deitadas ao lixo por terem sido arrancadas sem dó nem piedade, quando o meu zen já tinha ido todo, ao final de um dia de trabalho...
Cheguei a aplicar mezinhas de azeite, e nada, de dia para dia a praga ficava ainda mais forte e intensa, não desaparecia nem por nada, enquanto por outro lado, as sardinheiras definhavam a olhos vistos.


Resolvi então ligar a um amigo que é assim um expert em flores e agricultura biológica, que começou por fazer o diagnóstico
“as sardinheiras são plantas muito resistente às doenças e pragas, o excesso de água pode ser a causa dessa praga”
(Ok, era claro, o problema das sardinheiras residia na dona delas, porque as coitadas tinham emborcado mais água neste último mês, do que no ano inteiro)
continuou,
“se os bichinhos forem verdes, tens uma praga de pulgões, mas se são brancos e parece algodão, então são de certeza cochonilhas!”


Era isso, a infestação das pobrezinhas, era uma praga de cochonilhas!

Com o mal identificado, dirigi-me à Horto do Campo Grande, onde uma simpática senhora encarregou-se de me confirmar o que entretanto já sabia
“Isso são cochonilhas, menina! Sabe, as sardinheira são plantas muito resistente às doenças e pragas, blá, blá...”
(here we go again, as indirectas sobre a forma de como negligenciei as minhas sardinheiras, pareciam não ter fim naquele dia...)

Perguntou-me se já tinha experimentado “tudo”, confesso que na altura passou-me pela cabeça dizer-lhe que só não tinha experimentado lançar fogo ao canteiro, não por falta de vontade ou lembrança, mas porque era capaz de ser chato, os vizinhos podiam não achar piada...
Contive-me, disse-lhe que já tinha experimentado todos os produtos conhecidos no mercado, e ainda assim nada, nenhum deles tinha resultado.



Depois de algum tempo pensativa, a senhora lá resolveu vender-me um fransquinho mínimo da Decis, uma espécie de elixir precioso, exterminador de pragas, que tinha refundido num dos armários da loja.
Claro que fez questão de referir umas 500 vezes que era mesmo muito forte, repetiu as instruções do produto mais do que uma vez, não fosse aqui a “assassina de sardinheiras” não perceber, e matar o que restava das plantas, com o maravilhoso insecticida.



Como se não bastasse, enquanto esperava para pagar, uma senhora na fila, também opinou sobre o tal frasquinho milagroso, com um ar de desconsolo, suspirou
“as cochonilhas são realmente um problema, mas esse produto acaba com esses parasitas”
Ok, era oficial, primeiro, toda a gente parecia conhecer as cabras das cochonilhas, segundo, tudo indicava que havia esperança na recuperação dos gerânios lá de casa.



Menos mal, depois de um mês intensivo de pulverizações, reparei ontem que as minhas sardinheiras já têm folhas novas a nascer, ganharam uma nova vida, estão saudáveis e viçosas como nunca antes visto, cochonilhas nem vê-las,
Sardinheiras 1 Cochonilhas 0.
Ah e regador zero... aprendi a lição ;)

Esteticista peluda

Uma das coisas que acho mais importante no atendimento ao público, é a imagem de quem nos recebe.
A simpatia e o profissionalismo são também factores importantes, sendo que a apresentação é um dos factores chave, caso o negócio seja relacionado com o tratamento da beleza dos outros.
Centros de massagens, cabeleireiros, centros de estética, são locais onde deve ser dada especial atenção, à apresentação dos funcionários.
Nesses locais, quem dá a cara ao público, tem por obrigação cuidar da própria imagem.
Todas as colaboradoras devem ter o cuidado de se apresentarem lavadinhas, de cabelo cuidado, sem penugens felpudas, de unhas cuidadas, preferencialmente maquilhadas, com a vestimenta, seja ela farda ou bata, limpinha e passada a ferro, numa palavra: arranjadas.


No outro dia, sem tempo para ir à minha esteticista habitual, fui a outra num outro cabeleireiro. Como não conhecia nenhuma esteticista por lá, não fiz questão que fosse A ou B a tratar-me das unhas, aproveitei e já que ali estava, pedi-lhe para que me fizesse também o buço.
O caricato da situação, foi depois de lhe ter dito o que queria fazer, ter a alminha que não me conhecia de lado nenhum, debruçada sobre mim a dizer:
“Nooossa precisa mesmo dii txxirá esse buço!!”.
Ainda meio atordoada com o que a criatura acabara de proferir, visualizo a poucos centímetros da minha cara, não um buço normal, mas uma espécie de bigode farfalhudo, muito preto e escuro, que por pouco não me vazou uma vista.
Ok, pára tudo.
O meu buço comparado com “aquilo”, era uma penugem envergonhada e tímida, capaz de passar despercebida, não incomodava ninguém... já o da mocinha, por outro lado, dava para ser apresentado no Concurso anual de Bigodes da Beira!


A coisa piorou quando ao sentar-se para me arranjar as mãos, reparo que as perninhas da senhora tinham mais pêlo que as do meu homem, já para não falar das sobrancelhas que tinha por arranjar, das unhas mal tratadas, enfim um desleixo completo e evidente, sem ponta por onde se pegar.

O que para mim é descabido, é aquela senhora trabalhar num centro de estética, rodeada de espelhos diariamente, com acesso à cera, e não fazer nada para melhorar a imagem.
O que também faz confusão, é não haver uma supervisora que lhe chame à razão, a respeito do visual...
É quase a mesma coisa que ter um vendedor da Clearasil, cheio de borbulhas, a tentar impingir loções para o acne, ou uma nutricionista de 300kg, a enfardar bolachas, que insiste que façamos dieta...
No mínimo, surreal.

O Pingo Doce e aquele anúncio...

doloroso, que ainda por cima é demasiado longo, que pega em muitos clichés, e aposta numa alminha cujo o timbre de voz é desadequado, devia ser banido da Tv.
Acredito que este jingle deve enervar muita boa gente, a mim pessoalmente, o que me chateia mesmo, é o tom hiper agudo utilizado na pseudo-canção, de letra já por si só muito má, e que suscita em mim um nervoso miudinho, maçando-me profundamente.

Na realidade a vontade que tinha e tenho, era a de fechar numa sala a equipa toda que pensou neste anúncio, e pô-los a ver e ouvir, durante pelo menos meia-horinha, a obra de arte que todos os dias proporcionam.
Depois pegava na senhora que canta durante o malogrado anúncio, e lançava-a para dentro da sala de audições dos Ídolos, onde soltava Manuel Moura dos Santos sobre a criatura, e com alguma sorte, a senhora acabaria por desistir da carreira musical, dedicando-se a outra coisa que causasse menos transtorno a terceiros.


A voz é de um timbre tão agudo, que chega a ser doloroso ouvir o anúncio até ao fim, aquilo que deveria ser uma boa campanha de marketing publicitário, acaba por ser uma valente tortura auditiva durante longos, quase intermináveis minutos.
O meu desespero é de tal maneira grande, que assim que vejo que vai começar o castigo, desato à procura do comando que só visto, acho até que seria capaz de encontrar o comando num palheiro, caso a minha audição estivesse ameaçada pela publicidade do Pingo Doce.

O resultado desta bela campanha, é a de pensar duas vezes antes de ir comprar o pãozinho, ao sair de casa coloco-me a questão, "Vou ou não vou ao Pingo Doce?", é que uma pessoa nunca sabe, às tantas na loja os funcionários podem desatar a cantar o tema do anúncio, ou por engano, podem pôr o novo hino maravilha a passar nos altifalantes, isso sim seria o pânico, o horror... enfim medo, muito medo.

New Moon - Soundtrack

Foi antecipada a estreia da banda sonora do filme New Moon para esta sexta-feira, dia 16 de Outubro.


A banda sonora conta com a participação de várias bandas, entre elas Muse e Death Cab For Cutie.
Esta é a tracklist:

• Death Cab For Cutie — Meet Me On The Equinox
• Band Of Skulls — Friends
• Thom Yorke — Hearing Damage
• Lykke Li — Possibility
• The Killers — A White Demon Love Song
• Anya Marina — Satellite Heart
• Muse — I Belong To You (New Moon Remix)
• Bon Iver & St. Vincent — Rosyln
• Black Rebel Motorcycle Club — Done All Wrong
• Hurricane Bells — Monsters
• Sea Wolf — The Violet Hour
• Ok Go — Shooting The Moon
• Grizzly Bear — Slow Life
• Editors — No Sound But The Wind
• Alexandre Desplat — New Moon (The Meadow)

Ao que parece
"Due to overwhelming and unprecedented demand, Chop Shop/Atlantic have announced a new release date for The Twilight Saga: New Moon Original Motion Picture Soundtrack.

By far the most anticipated soundtrack of the year, the compilation will now be released this Friday, October 16th, four days earlier than originally scheduled.

Last year’s Twilight Soundtrack debuted at #1 on the Billboard 200 and has sold more than 3.5 million copies worldwide.
It has remained on the Billboard 200 chart for 48 consecutive weeks.

The Twilight Saga: New Moon hits theatres nationwide Friday, November 20th."
nos USA, claro!

Aqui fica uma das músicas presentes na banda sonora, é dos Death Cab for Cutie’s e chama-se ‘Meet Me On the Equinox’
Enjoy!

Submarinos na barra do Tejo

É verdade meus amigos, os submarinos que o Portas comprou afinal existem mesmo.


Neste último sábado houve pelo menos um que se denunciou nas águas do Tejo.
Estava eu calmamente a almoçar, quando avistei no mar por entre as embarcações de recreio e barquinhos à vela, um marmanjo grande e preto de periscópio curioso, a passear-se por entre as pequenas embarcações junto ao bugio.
Parcialmente emergido, o submarino percorreu a barra a uma velocidade considerável, conseguindo passar por entre os barquinhos mais afoitos, sem abalroar nenhum deles.


Depois deste acontecimento tenho uma leve desconfiança que a partir de agora, e para os muitos miúdos que todos os sábados aprendem ali a velejar, as pacatas lições de vela ganharam um novo significado, a calmaria deste desporto passa agora a traduzir-se em possíveis picos de adrenalina, com submarinos de guerra à mistura.

Inglorious Bastards

Eu sei que peca por tardio, mas foi só nesta última sexta-feira que vi finalmente o Inglorious Bastards do Tarantino.
Pessoalmente e há já algum tempo que me rendi à criatividade sempre fresca deste realizador, Inglorious Bastards só veio reforçar o sentimento de reconhecimento que tenho por Tarantino.
Como não podia deixar de ser, Inglorious Bastards espelha a inteligência e o espírito inventivo de Quentin Tarantino, para mim um dos melhores realizadores de cinema de sempre.
Aviso desde já, para quem ainda não viu o filme, que este é um filme que deve de ser visto por pessoas com algum sentido de humor, de outra forma só irão reter o lado sangrento e negro da película.
Para além de ter gostado muito do filme, gostei do elenco escolhido, em particular do actor Christoph Waltz, para mim a grande surpresa e revelação de Inglorious Bastards.



Waltz desempenha impecavelmente o papel do coronel nazi Hans Landa, o "caçador de judeus", educado, cortês e delicado, por quem o espectador ao longo do filme tende a afeiçoar-se e simpatizar, mas que ao mesmo tempo vai tendo todos os motivos para odiar e repudiar.
Uma brilhante interpretação difícil de descrever, sendo que qualquer descrição da interpretação de Waltz será redutora.
Acredito que Tarantino descobriu neste filme uma verdadeira pérola do cinema mundial, um achado que ainda vai dar muito que falar.


Christoph Waltz desconhecido do público em geral, era apenas conhecido da Tv austríaca até participar neste filme de Tarantino. Foi com Inglorious Bastards que deu a conhecer ao mundo o seu enorme talento, destacando-se pela excelente representação que prestou no filme.
Waltz é garantidamente a estrela de Inglorious Bastards, ao contrário da inicial cabeça de cartaz, Brad Pitt.



Brad Pitt não desiludiu, e tal como no filme "Burn after reading" proporcionou uma boa dose de gargalhadas à conta do Lt. Aldo Raine, personagem interpretada por ele neste Inglorious Bastards.



Em suma, é um filme que vale a pena ver, gostei, recomendo.

Mudança de visual

Ontem peguei em mim e rumei até ao cabeleireiro.
Fiz mais ou menos isto ao cabelo:



E não é que adorei, o corte está muito giro e o resultado foi melhor do que o esperado.
Para quem tem por norma usar o cabelo comprido como eu, este foi um corte radical.
Atenção que quando digo comprido, é o comprido por debaixo da omoplata...
Não me lembro da última vez que o meu cabelo esteve assim tão curto, i.e. acima dos ombros, deve ter sido há anos.
Hoje estou com um ar mais novinha, este look tirou-me anos na aparência, a ver vamos se domingo não há problemas na mesa de votos Lol.

A verdade é que sabe bem mudar o visual, é engraçado que houve anos em que me limitei a cortar apenas as pontas variando apenas o tipo de franja, quando a havia.
Existia uma parte de mim que se acomodou ao visual que tinha ano após ano, sei que tal como eu existem muitas outras raparigas que também o fazem, acomodam-se, e é por isso que desafio quem me lê e que se identifica com isto a mudar o visual.
Às vezes é preciso arriscar ter coragem e seguir em frente, não há que ter medos, é aventurar-nos um bocadinho, no final de contas o cabelo cresce sempre.


Já arriscar na pintura do cabelo é que é mais complicado, principalmente se trabalharem num local onde o visual pesa mais que a competência.
Lembro-me do dia em que decidi pintar o cabelo de vermelho, era eu uma criança, claro está o resultado foi desastroso, a cor não era a mais adequada, e resultado disso foi passar meses a fazer concorrência ao Batatoon e a dar arritmias sucessivas à minha mãe.
Eu sei podia me ter dado para pior, enfim são coisas da idade e da rebeldia da altura, fazem parte da vida e das quais não me arrependo.


Depois de ter feito a maldade ao cabelo foi difícil fazer desaparecer a cor, claro que depois de muitas lavagens lá fui ficando menos desigual à maioria das jovens da altura, voltando aos tons de castanhos naturais que agora tanto gosto.
Ontem resolvi mudar apenas o corte e gostei muito, aconselho-vos a fazer o mesmo, libertem a Linda Evangelista que há em vós e divirtam-se ;)

Lábio sexy... ou não

Hoje acordei com o lábio superior hiper-inchado, ao que parece um insecto miserável decidiu trincar-me a beiça durante a noite, causando-me um embaraço para o resto do dia.
Quando hoje de manhã vi o lábio ao espelho não queria acreditar, ia tendo um fanico, tenho o lábio superior de fazer inveja à Manuela Moura Guedes, está exageradamente grande, e infelizmente não há nada que me valha.
Depois tenho a sensação que toda a gente hoje fala directamente para a anormalidade do meu lábio sob-avolumado, se calhar é só uma paranóia minha, mas a verdade é que dá essa ideia, a cara que fazem quando reparam no absurdo do lábio é de bradar aos céus, é um misto entre a dúvida e o nojo, um encanto portanto.
Depois como tenho o lábio inferior normal, o outro tende a sobressair mais, dá ideia que saiu de um filme de ficção cientifica ou da série dos Simpsons...


Hoje sou a freak do lábio gigante, e ao contrário da Manela não estou a gostar do protagonismo, sempre que olho para baixo, consigo ver primeiro o lábio ao invés da ponta do nariz... ó mundo cruelllllllllllllllll
Se à noite não apanhar o insecto que fez o estrago, amanhã há fortes possibilidades de aparecer no trabalho zarolha para além de beiçuda...
Uma palavra, M-E-D-O.
Para me precaver de uma possível tragédia, antes de sair de casa empestei o quarto de insecticida.


"Toma lá Raid seu ##$%!"# armado em parvo"
Estou a torcer para que o ser medonho causador desta desgraça vá desta para melhor até ao final do dia...
Vou ali enojar mais uns quantos colegas, já volto.

Vamos ajudar

Todos a ligar!



Este é apenas um exemplo, só para ficarem com uma noção de quantas chamadas são necessárias para perfazer o valor de um pacote de ração.
Por exemplo, se houverem 16 pessoas a ligar, a União Zoófila pode comprar um pacote de ração de 10Kg da baratinha.
Quantas mais pessoas ligarem, melhor!

E assim o Alentejo

conquistou mais um pedacinho do meu coração.
É provável que sejam as raízes Alentejanas que falem mais alto, a verdade é que adoro o Alentejo e tudo aquilo que podemos desfrutar dele.
O sossego daquelas terras, a calmaria das pessoas, o clima fabuloso, a gastronomia excepcional, tudo!

A gastronomia alentejana é uma das minhas preferidas, a doçaria regional é simplesmente deliciosa, não esquecendo os vinhos, os queijinhos de cabra, o pão de consistência inigualável, é tudo óptimo!

São tantas as coisas que adoro no Alentejo que é difícil escolher uma coisa em particular, sem dúvida que a gastronomia tem o seu peso, sabe bem desfrutar de uma paisagem magnifica enquanto se saboreia umas belas presas de porco preto grelhadas na brasa, com o devido vinho tinto a acompanhar o repasto, um verdadeiro manjar dos deuses.
Foi difícil resistir a tanta coisa boa, confesso que alambazei-me e trinquei mais chicha do que devia, ficasse eu lá mais uns dias e era ver-me a rebolar até Lisboa...
Como esteve sol e muito calor conseguimos aproveitar a piscina, o descanso foi feito de papo para o ar nas espreguiçadeiras, em suma um fim-de-semana grande em grande :)


As ovelinhas


As amigas


O jardim de cactos


A casa Alentejana


O monte Alentejano


Um cão com sorte

Fim-de-semana GRANDE

E vou para um monte alentejano estender o costado.
Se S.Pedro ajudar até vou dar mergulhos na piscina, a ver vamos...
Uma coisa é certa, vai saber bem o descanso.
Fui!

Bom fim-de-semana!

Significado dos nomes

Parece que na Índia todos os nomes têm significados, cada nome pode ter uma sorte associada.
Acreditam tanto nisto que chegam ao ponto de mudar o nome diversas vezes ao longo da vida, mais ou menos como quem muda uma camisa... na Índia.
Se por exemplo a pessoa não tiver sucesso, e achar que o azar que tem é devido ao nome que lhe deram à nascença, essa pessoa muda o nome.
Se esse outro nome também não lhe trouxer sorte, muda novamente, é algo muito comum na Índia e é uma coisa natural...
Quando desejam mudar de nome contratam os advogados e pronto, a coisa dá-se e é bem aceite por todos.
O que me leva a pensar, qual não deve ser a trabalheira que um indiano tem, para nos dias de hoje encontrar amigos de longa data, nas redes sociais do tipo Facebook.
Não deve ser pêra doce procurar os velhos amigos de infância ou da primária...
O Facebook da Índia deve contar com uma rede social brutal, sendo que uma pessoa pode na realidade ser representada por N contas diferentes, apesar de se tratar no fundo da mesma pessoa.

Perguntei à colega indiana se o meu nome existia na Índia, e se sim, o que significava, ao que a colega explicou que sim, o meu nome é muito comum na Índia, visto uma das actrizes mais famosas e sexy da Índia ser minha homónima e por isso todos a conhecerem.
Acabo de ter conhecimento de Karina Kapur, pelos vistos a mulher "xanãa" da Índia, que muita gente adora.
Apresento-vos...
Karina Kapur:

(sendo que o meu nome é com um C, um C de chocolate) :p
Segundo a Neha, o meu nome significa "beloved" and "pure", já o dela significa "affection and likes everybody".
Perguntei-lhe se ela estava a pensar mudar de nome, só para no caso de ela estar, pelo menos não se esquecer de avisar com antecedência, dava jeito e tal, ao que ela respondeu que não há problema, ela está contente com o nome que lhe calhou na rifa, e por isso não se queixa da sorte que tem.

Amanhã os colegas indianos vão-se embora... é engraçado que por esta altura já estou com pena de que se vão embora... já me estava a afeiçoar a eles... até já estava a começar a abanar a cabeça como eles* e tudo...

* o abanar de dizer "Sim" é uma espécie de "Não" para nós.
No início confesso que era confuso, mas depois de lhes ter explicado que aqui a malta pensava que eles diziam "Não" quando na realidade eles queriam dizer "Sim", contaram-me que o faziam inconscientemente, está enraizado na Índia há anos e já nem dão por isso.
Agora até acham graça quando eu na brincadeira, abano a cabecita para lhes anuir alguma coisa. :)